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第 1 章
阿塔
《 昨夜星辰》(全)
六號那天他打來電話,說他坐七號那天的飛機回來。
他讓我在他的地方等他。
我抓著話筒只是想笑:終於要回來了,你終於舍得回來了?
當然,我不會蠢到真的那麼跟他說。
我只是在電話這頭輕輕地撇了撇嘴,有點兒酸地說道:“隨便。”
不過六號那天晚上我根本沒睡好。寢室里的兄弟們都回來了,一個一個勁頭都那麼足,一直鬼扯到半夜。
早上起來以後,對著鏡子看著我那張可憐兮兮的臉,心想:也許他會誤會吧?以為我是因為他才弄成這個樣子的。
不過我也沒有辦法。晚上沒有睡好,早上又那麼早就被折騰起來踢球 …… 所以就這樣吧,管他要怎麼想。那個人,總是那麼的自以為是,我已經習慣了。
洗完臉,我對著床開始發(fā)呆。我在想,到底要穿什麼衣服去見他?
他是個很講究的人,吃的、穿的、用的……都特別的講究。他總是說我這個人俗,我也說不過他,所以每次他一這麼說的時候我就低著頭,也不反駁,也不贊同。
其實,我承認我很俗,因為我沒有他那樣的品位。
他是個服裝設計師,而且還小有名氣。
我常常聽別人說,那種圈子里十男九GAY。我覺得那種說法很有意思,所以曾經問過他是不是真的有那麼一回事。那個時候,他不說是,也不說不是,只是曖昧地笑著,教我窩心。
他比我有錢,比我瀟灑,樣樣都比我出色比我強。我走在他的身邊,是那麼的不起眼,好像灰色的影子,沒有任何光彩。
不過,我和他交往時間卻是最長的。我自己也很吃驚。我知道以前還從來沒有這種情況發(fā)生,也許是因為我不會鬧吧,所以他才會和我交往 這麼久……
他和那些男?傆行┑嗖磺,我知道,可是我不想說。那樣讓我覺得自己像個女人,所以我不想那麼做,不想像他以前交往的人一樣惹他煩,不想讓他那麼快就甩了我。所以我只是很老實地跟著他,不想管東管西,不去想他和那些男模有什麼或者是沒有什麼。
不過,這樣的日子也要到頭了。
就要結束了。
……
我換上了那件淡藍的短袖衫。
第一次在酒吧里遇到他我穿的就是它。
那時我才大一。
那天我拿到了獎學金?粗屈N多的錢,我想了半天最後終於決定要 去一次GAY BAR,當時身上穿的就是那套淡藍色的短袖衫。
就是在那家名叫野百合的GAY BAR里面,我認識了他。
現(xiàn)在想想,那個時候怎麼就那麼鬼迷心竅呢?居然第一眼就看到了他,然後就那樣不知死活地陷了進去。
第一次見面他就把我?guī)Щ亓思。還在客廳里的時候他就很輕松地把我的衣服都脫掉了,然後輕松地扔到了一邊。
我不知道為什麼竟然有些害怕。本來是很想的,可是我以前從來都沒有做過,而且眼前的這個人我根本都不了解。
這麼一想,身體竟然就有些發(fā)僵。
他當時很吃驚地看著我,臉上掛著有些擔心又有些可笑的表情,然後輕輕地捧著我的臉,溫柔地吻了我。
我想,我就是在那個時候愛上他的吧。為了那個溫柔的吻,為了他那麼溫柔的聲音。
不過,他到底為了什麼和我保持那麼久的關系……就算是到了現(xiàn)在我也還是不太清楚。只能是猜猜而已,卻不知道我到底猜 得對不對。
我在短袖衫外面套了校服。雖然是五月,可是夜里也會很涼。
伸手摸了摸錢包,癟癟的,我只能坐公車去他那兒了。到了終點站還要 走一 段路。
五一的時候,過去的那些朋友都來看我,結果花了不少錢,就變成這 個樣子了。
下了公車,我順著一直延伸的路向前走去。
夜里那些櫥窗應該也是很寂寞的,冷冷的燈光打在孤獨的人偶身上,櫥窗上有淡淡的影子在輕輕地對著我微笑。
我微笑地看著那些裸體人偶大大方方地展示著她那千篇一律的曲線,旁 邊只有各種布料在綻放著灰色的花朵。
路邊的燈柱上有明亮的花,冰涼地閃著晶瑩的光。我隱隱約約覺得他床 前的燈也是這 個感覺:那個裸著的美男子。冰冷的、沈重的青銅燈座,和那淡黃色的燈光配在一起總讓我覺得很不協(xié)調。
我和他相聚的時候總是很匆忙。去了就開始急急忙忙的脫衣服,做完了,要走的那個趕快起來穿衣服,然後頭也不回的就走了出去。
我對著櫥窗哈了一口氣,想要溫暖那冰涼的觸感,卻模糊了自己的視線。他曾經對我說,年輕是一種資本。我心里想,是啊,那是我用來吸引你的資本。可惜我現(xiàn)在已經不象以前那麼吸引你了。
我們太熟悉了,對你來說我沒有新鮮感了?墒,對我來說,我已經習慣有你了。
我記得好像是你對我說過吧?要親密,但不要無間。人與人之間必須有一定的距離,相愛的人也不例外。
那個時候我心里就想笑:相愛?我愛你是沒錯。
不過,你愛我?騙誰?
那天他拉我去買東西,說是一個朋友要移民了,買點東西去孝敬老外。
我看著他一下子就買了最貴的特級珍珠茉莉,眼睛都不眨一下就甩出去幾十張老頭票。我知道他很有錢,不過我也知道他究竟有沒有值得他這 麼做的朋友,所以我奇怪他的大方。
我淡淡的問他,你們一定很鐵吧?
他像個孩子那樣沖我笑,他說:“那當然!
我點點頭,把他那句話小心地擱在了心底。
夜里,我戴著耳機想要聽新買的原聲大碟,可惜CD機居然沒有電了。我剛想要摘掉耳機,卻看見他拿起手機極其順手地撥出一串號碼。
我微笑地看著他,我的身體開始有節(jié)奏似的一下一下的搖晃。我沒有拿下耳機,只是看著他笑,看著他打。
我聽見他口氣極其親熱的對著那邊說著東西已經買好了,問他喜不喜 歡。
他還說寶貝再見,他說寶貝我愛你。
然後,終於掛了。
我依然對他微笑,不變。
為什麼?為什麼啊?我笑得很累,心里很苦。
為什麼啊……
這三個字他總是說得那麼容易那麼輕松。
吃了飯以後我問他,你知不知道這個世界上有一件既簡單又很難的事。
他從雜志中抬頭,好奇的問我,什麼?
我說,“說三個字,‘我愛你’!
他大笑,說我像個女人。
我低下頭去,自己想想也的確是有些好笑。
我愛你……
我從來沒有對他說過這三個字。倒是他,無時無刻都把這三個字掛在嘴邊,好像那是他的救命真經一樣。
可他不知道,那是我的緊箍咒。他越是念它,我越是頭疼。
我想要離開他,卻又離不開。因為他的緊箍咒,緊緊地、緊緊地束縛著我的□□和我的靈魂。
我一直在想,這個人到底為了什麼和我這麼久。為什麼呢?可是連我自己也不知道答案到底是什麼……
我打開了他的門,手里的鑰匙有我的體溫。我緊緊地攥著,明天就要還回去了,有點兒舍不得。
我坐在他的客廳里等他回來,看著窗外滿天的星辰,今夜的星辰。
這樣的夜晚不會有第二個了。這個是真理,所以今夜要多多珍惜。我在心里嘻嘻地笑著,看那夜色冰涼如水,從房間里緩緩地流過。
他那亞麻布的大沙發(fā)……我坐在里面,輕輕地沈了下去,深深地、深深地看不到底。
從兩個月前我開始變了,變得有些歇斯底里,變得多疑而且任性?伤是不變,他說:“我愛你。寶貝,相信我。我愛你。”
是麼?我在心里對他說。
我從深陷的沙發(fā)中掙扎起來,緩緩地走到冰涼的陽臺上開始發(fā)笑。十點了,飛機早就到了,你呢?你人呢?連分手都不給我一個痛快。
我要是真的相信你,我才是傻子。
方仲信。
……
這個城市的夜景很美,因為夜里有無數(shù)的燈。尤其是在這個位置看到的,簡直就像是在夢里一樣,周圍都是流動的光彩,連夜色也變得可親起來。
你曾經對我說,夜里的燈是最美的,因為每一盞等都在等它的主人回來把它關掉。
“不一定,也許那個屋子里面根本沒有人,”我笑著說:“也許是開關壞了!
你看著我一時沒有反應過來我說的是什麼。因為我很少這麼跟你說話,這麼不正常,好像是在打啞謎一樣。
開關壞了。
方仲信,你身體里有一個很重要的開關壞了。我在心里說道:你根本不懂得什麼是愛,所以才能那麼輕松的就把“我愛你”這三個字說出口。
我曾經不止一次看到你在鏡頭前面和別人的親密。
我知道,一般人不會有什麼別的想法?墒俏颐靼,你背著我干了什麼好事。一邊騙著我,一遍騙著別人。你是個混蛋,而我,是個白癡,傻傻地讓你騙,一直騙了三年。
我一直以為我可以繼續(xù)由你騙下去,卻那麼“不巧”地碰到你和別人親熱的場面。
我想起我這個人太蔫了,好歹我也當了你三年的正式情人吧。其實我應 該把你那盞裸男的臺燈舉起來砸在你的臉上然後惡狠狠的罵一句,你他媽的,居然騙我。
或者再成熟一點兒?繼續(xù)和你玩下去,我們已經這麼熟悉,正好省去了很多麻煩。
可是這兩種我都做不出來。
因為我愛你,雖然我從來沒有告訴過你。
這樣的我讓你無法忍受了是吧?
所以你說,五一回來以後我們要好好談談,談談我們之間的事。
臨走的時候,你說我讓你覺得很煩,你說我給你的自由設置了一道門欄,進進出出我都要知道。
你說你一直是愛我的,你要我相信你。
相信?
你和那個男孩分手的時候也是這麼說的吧?他都告訴我了,我還要再上 最後一回當嗎?拿著愛我當幌子,以為我就會傻傻地繼續(xù)受騙?
或者我再相信你一次?
不過,現(xiàn)在已經幾點了?十點半了。你又在哪?
是你告訴我你要回來的吧。
是你要我等你。
是你說你有很重要的事情要對我說。
好吧,我等你。我答應了你,我等你。
很重要的事。
我開始想笑,我知道你想說什麼,我怎麼能不知道?不就是分手?
我知道。
我明白,一開始接你的電話就明白了。找到另一個了吧?另一個比較好騙的,可以讓你有家的感覺的人。
我把你的那些寶貝碟片都取出來看。
不然明天就分手了,我得多後悔 ?
那天你說完以後,加了一句我最怕聽到的話。
“我愛你!蹦銣厝岬脑谀沁呎f道,然後輕輕地掛了電話。
我的心里忽然變得好酸。
那句話由你說來,竟然是那麼簡單……那麼簡單……
你知道嗎?
我一直都想要相信,我真的想要相信你。
我聽別人說,你以前的那個朋友特別的能吃醋。我想,既然都是圈子里的,大家都心照不宣了,怎麼還那樣?
可是,和你相處越久,我就越能理解你以前的朋友了。
那個我從來沒有見過的、或許可以稱之為情敵的人,我同情他。他為什 麼愛上了你這麼一個混蛋?
我呢?我也是一樣的蠢,一樣的看不透,愛上了你這個混蛋。
我應該老老實實的呆在學校里,上課上自習,累了的話就看看電影踢踢球,在那里安靜地過完我的大學四年。或者不要那麼認真,認真只能讓我自己不好過而已。
不過我很蠢,我愛上了你,你的一切的一切,非常認真地愛上了你,愛上了你的味道,你的刺青,你的頭發(fā)還有你短刺刺的胡子。
這個房間里所有的一切都好像在提醒我,我們曾經很親密。
我記得你曾經摟著我對我說你是真的愛我,你一定要我相信你。我心里不明白:我管過你嗎?你和那些模特,你和那些發(fā)型師……那麼多那麼多,我管過嗎?
我一個人呆在這里,安安靜靜的。我茫然的看著天花板,心想你到底是愛我還是喜歡和我□□?
其實我不介意,我不介意你只是想要跟我□□,因為我實在是太了解你了。我跟你有三年了,你跟誰有過這麼長的時間呢?不過為什麼要騙我呢?
你說愛我,我相信。相信?對,我真的相信過,可笑是吧。
可那已經是過去式了。
我現(xiàn)在沒有辦法相信你了。
都已經這樣了,為什麼還要騙我說還愛我?我又不是電影里的純情女主角,只要你一句愛的謊言就可以不吵不鬧心懷感激的離開你?
只要你說分手,我就會離開你,不會鬧的,更不會像你前任男友一樣搞什麼自殺。雖然我愛你,可是我不會愛得那麼沒有自尊,只要你說,我就會走開。
我還不清楚你嗎?
只是你不清楚我而已。
我捏著你的煙,好像那就是我的心。我慢慢的揉著,直到那些碎碎的煙絲落在我的腳邊。
我等了一夜。
看那星辰,看那夜色,原來都是那麼的美。
只是這一切轉瞬即逝,永遠不會再重來。
早晨,我撥到了新聞,看著那個一臉濃妝的女人用急促的聲音念著一條又一條新聞。
只是,我忽然僵住了,她說……
……北航的飛機……
北航的飛機……七號到大連的……6136航班……
……空難……
我的眼前晃過攝像機的鏡頭,那一片黑色的海面模糊了我的眼……
……組織打撈……
我的大腦一片空白。
哈哈……
哈哈……
怎麼會?
我不敢相信。
怎麼可能。吭觞N可能?
我發(fā)著抖,想要換上鞋出去,可是卻怎麼也系不好鞋帶。我踢掉鞋,沖到電話旁邊,卻又不敢伸手去拿。
我開始笑,我居然開始笑?我笑得很難受,笑得很大聲。
我搖搖晃晃地站在陽臺上,一定是因為一宿沒睡所以產生了幻覺。
對?怎麼可能嘛!太可笑了!
我想我需要鎮(zhèn)定一下,現(xiàn)在我的腦子里亂成了一團,也許我真的是在做夢而已。我不安地拍著自己,我想,我想我很快就可以平靜下來了,我很快就可以從夢境中醒來了。然後你就會回來的 ,回來告訴我:分手吧。
哈哈……
那樣……對,那樣就是我等待的結果。
你會回來吧?
我等你,我等你……
我還是無法鎮(zhèn)定,我甚至無法思考。我找出他的安定來,一片一片地吃下去。啊,我想,也許我應該換一件衣服,還應該熱點兒東西,你很快就要回來了,也許會餓。
我又吃了幾片,還是激動地無法控制。啊,怎麼好像還是不行呢?我深深地呼了一口氣,喝了一口水,又吃了幾片,於是我覺得平靜了許多,軟軟地倒在了那大大的沙發(fā)上……
閉眼之前,我好像看到了你的笑臉,聽到了你虛偽而又甜蜜的聲音。
還有就是那滿天的星辰,在昨天夜里……
。ㄍ辏
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