從KTV出來的時候，天際是無邊的黑暗。很長時間的沉默，然后嘆息。很多時候不明白自己存在的意義。不明白。我以為我可以掌控自己，卻發(fā)現(xiàn)在命運的面前，我只是孤身一人。得不到任何的寬容和同情。我只是孤身一人。

　　我原本是熱愛唱歌的。唱歌也曾經(jīng)是我生命中最重要的一部分。我的生命中，激情兩字是一直和我無緣的。但是那個時候，是什么讓我的生命重新煥發(fā)光彩？腦海中晃過參加校園歌手時的片斷。我知道那個時候我是為我的歌友們而活的。在那個時候，她們的喝彩，她們的掌聲就是我的全部。我沒有其他的奢求。只要有她們，我就足夠。我知道我的歌聲可以像我的文章一樣帶給她們些什么。曾幾何時，我也是頻繁地進去KTV的。我知道在那里有我的夢。但是，今天當我重新坐在著我熟悉的地方。曾經(jīng)擁有夢想的地方的時候，為什么我的臉上不再有往日的微笑？為什么？我不敢問自己。因為我怕聽到那個答案。也許我的夢已經(jīng)丟失了。留在了那個曾經(jīng)美好的回憶里。

　　我會在那里是因為她，會留下也是因為她。我知道她會回來。哪怕只是看到她都已經(jīng)足夠。朋友們告訴我關于另一個男生的事情。她們告訴我他對她的眷戀。我只是微笑，然后我知道那個笑一定很牽強。感到難過，感到憂傷。想喊，盡情地喊，去釋放。但是我發(fā)現(xiàn)，我，已經(jīng)失去了喊叫的勇氣。多么可悲的事情。在等她的時候，我一個人去廁所。用冷水將自己的臉洗了一遍又一遍。然后抬起頭望著鏡中那陌生的自己。覺得自己很蠢，朋友們說的對，在對于她的問題上我只是等待。我不知道怎樣跨出那第一步。失去的，擁有的，都只是破碎的記憶。甚至連記憶都只是苦澀的。

　　回到房間的時候我望著她們，看她們每一個人臉上的激情和歡笑。在那個喧囂的房間里，我所做的只是默默地坐在一邊，靜靜地，靜靜地，直到忘記自己的存在。是什么讓我有如此的改變？累了，真的開始遺忘那最初的感動。也許存在的也只是寂寞。

　　逃避現(xiàn)實的我想離開，哪怕只是暫時，我希望有短暫的休息。離開房間到外面，我只是在等待。等待她的出現(xiàn)。她說過她會來。我只是這樣說的。我記得。哪怕她不是對我說的。下午的時候曾經(jīng)問過田力。我問他她是否都很快就會回他消息。然后答案和我想像的一樣。她只是針對我。只有對我，她有她的冷漠。等待，有的時候只是一種折磨。

　　當我準備離開的時候，我看見她。沒有過多的語言。見面的時候是，見面之后也是。我不知道我該做什么。不知道。我只是像之前一樣，站在墻腳，望著她們繼續(xù)歡唱。再然后，他們將麥遞給我，讓我唱歌。他們不知道此時的我只是想叫。

　　當寂寞的抽離感充塑全身的時候，我知道我決定離開。哪怕她的存在。我不想再呆在這個環(huán)境里，哪怕只是多一秒種。不要！我知道我是在逃避。但是我除了逃避什么都做不到。離開的時候，我回頭望著她。沒有任何回避。我望著她的眼眸。兩人目光相觸的那一刻。我看到陌生的目光。我不知道那代表著什么。對于她，興許一切都只是未知。一切……
　　短暫地目光相觸以后，我離開了房間。沒有回頭。只是那樣離開。離開。是時候該離開了。

　　騎車回家的路上，內(nèi)心不停地出現(xiàn)一些片斷。獨白。我一個人在路上，說著那些獨白。我只是需要釋放。哪怕那些話只有我自己聽得到。

　　如果有一天，你發(fā)現(xiàn)愛情已經(jīng)枯竭到只剩下永遠無法釋懷的傷痕，你還會去追求愛情嗎？

　　也許我會，因為世間本已不存在愛。愛是不真實的存在，存在的永遠只有刺骨的傷痕。當你愛的人握著你的手死去的時候，你知道她是幸福的，哪怕這幸福只是她一個人的。雖然她留給你的只有傷痕，但是你要開心。為了她而好好活著。

　　對她，也許是一個新的傷痕，但是現(xiàn)在的我仍然會像以前一樣選擇。我知道，每一次愛上一個人的時候，我都已經(jīng)做好準備經(jīng)受一次新的劫難。

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