其實(shí)是喜歡夜深人寂時候的，這時的人特別舒服，因為靜，腦子也變得清晰無比，外面偶爾的一聲車響一點(diǎn)人聲都聽得分外清晰，所有的感官都被調(diào)動起來了。尤其在一個涼爽的夜里，并不靠著空調(diào)，鼻呼吸著沁涼，是一種愉悅的體驗。

　　正如看書時我是不開音樂的，將電腦調(diào)成靜音模式，進(jìn)入一種專心的狀態(tài)，從前倒是喜歡戴著耳麥，聽著音樂，做著一心數(shù)用的事，隨著年歲漸長，已不能適應(yīng)太喧囂的環(huán)境，反而覺得靜成為一種渴求的境界，城市白天有太多的噪聲無從避免，唯有深夜是動人的，似找回一點(diǎn)自己想要的氛圍。

　　今天坐公車路經(jīng)隧道，在隧道里堵車將近半小時之久，污濁的空氣、巨大的車聲在隧道空間成倍地放大回響、昏暗擁擠的車廂，身旁焦灼的人群以及另一車道快速地通行讓人頭暈?zāi)快�，一切都讓人無法愉快起來，只能去接受、忍受，是無奈的事。我在想，我要做個樂觀的人，即使處于如此惡劣的環(huán)境，我仍要想成是歷經(jīng)一次時空之旅，于是在自己的遐想里情緒漸漸平復(fù)，似乎時間也變得不再難捱，人自我調(diào)節(jié)情緒面對劣境真的十分必要呢！

　　一直不會寫小說，因為發(fā)現(xiàn)一部完整的小說脫離不了完整的構(gòu)思，并不能象寫散文或日記那樣隨心而至，或者是我一向隨性慣了，不能適應(yīng)這樣有計劃有步驟地去開展一項文字運(yùn)動，每次想出一些好的開場都終結(jié)在不能維系下去的尷尬里，于是有了無數(shù)多的坑無法填滿，心里有了放棄，別人若是十年磨一劍到我估計得二十年，我猜。

　　我終是個不擅幻想的人，因此不能去編織一個故事的二十種可能性，我總在還未展開就覺得枯竭，就覺得無法想象后果，是我真的無法想或是從來沒認(rèn)真地去想，我不知道，只是覺著懶，懶到連思維都不太靈光。

　　可是一直有人在鼓勵我要寫點(diǎn)什么，我真的不知道自己能寫什么，一些破碎的斷想現(xiàn)在看來并不太有價值，有時還生拗得矯情，自己看了都有撕碎的沖動，哪怕當(dāng)時覺得神來之筆可是保鮮期一過，就礙眼得很，不再有任何珍惜的感覺。如果保存了，也只是因為懶，懶得扔。

　　懶是一種狀態(tài)，我已經(jīng)享用了太久，也常有不安，但多半時候還是找理由寬恕自己的，因為那象是舒服的樣子，沒有人也沒有理由去拒絕“舒服”這個詞啊，至少我不拒絕，不排斥，我才不要標(biāo)新立異地去自虐，我喜歡享受，比如此時的夜，安靜得如此美好，縱容自己一點(diǎn)真好。

　　那天有感而發(fā)，如果我得了癌癥，我決不會去治療，居然同時有兩人應(yīng)和我，一個是同學(xué)，一個是老師，這般奇怪，我以為這種想法會屬于另類之流，哪知應(yīng)者眾，真的不是嘩眾取寵玩噱頭，是真的如此想了，不知為什么，在別人眼中還算快樂的我對生命沒有太多的依戀，我的表達(dá)可能還不夠準(zhǔn)確，我想說的是什么？我似乎還想說，我不覺得生命是一種快樂的體驗和旅程，我亦不覺生命以后是什么不能接受的事，我似乎表述得越來越亂了，少動筆桿就是這壞處，不能恰到好處地表達(dá)自己，繞了一大彎，找不著捷徑。

　　同學(xué)懷孕了，我對她說，如果你生了孩子將來不討我喜歡，千萬不要怪我呀！她真善解人意，應(yīng)我：好的，早知你脾性了。

　　一千萬個心都放下來了，呵呵，這樣多好，真的不喜，也不用假著臉孔去湊興了，本來孩子就是如此啊，有的乖巧惹人憐愛，有的躁狂惹人顛狂，最怕明明不喜，還要裝成一副喜樂的模樣，一身疙瘩都惹出來了，所以早早開口，為自己鋪上后路。

　　有時寧愿去喜歡一只小鴨子，當(dāng)初曾歡欣地養(yǎng)過，是一身被染了綠顏色的，脖子可以任意扭曲，當(dāng)時見了，倒不是為了脖子的奇怪，而是喜歡那小小的模樣，一搖一晃的跟著你，一小跟屁鴨，憨態(tài)可掬，常常捧在手心里，備一塊布隨時準(zhǔn)備接它的糞便，想來愛一樣?xùn)|西時，眼里是沒有不是的，即使我討厭鴨糞，仍然抵不過對于它的喜愛，因此全忍下來了，愛時時逗弄它，經(jīng)常忽然疾步走，它會一愣，然后迅速地跟著你，小小的翅膀張開欲飛的模樣讓人忍俊不禁，只是歡樂時光最是短暫，幾個月后，它在我的又一次逗弄下，腳下一滑脖子歪向一邊再也無法直起，它是痛苦的，我捧著它同它一般哀戚，堅持了不到兩天時間，它終于不再留戀這個世界離我而去，從此再不敢養(yǎng)寵物，每每再看了又賣鴨的，都只敢偶爾注視一會，然后轉(zhuǎn)身離去，怕了別離。

　　我太矛盾，對于生死始終不能看得很透，所以只能淺顯地記下今夜這一筆，當(dāng)是與自己的閑談。

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