過去六年了，我還在臺(tái)灣。

　　臺(tái)灣法案通過幾年了，跟你說一聲。

　　北京好擁堵，我每次回去都感覺喘不動(dòng)氣，不過你也不在，就是跟你說一聲，說說最近的變化，你父親從深圳回北京了。

　　他生了個(gè)女兒。
　　我一度懷疑是不是你輪回了。

　　但又不想承認(rèn)。
　　你不能再成為他的女兒，你要去找個(gè)愛你的家庭，就算重來一遍，我們沒有相愛也沒關(guān)系，讓一切都回到開始。

　　我身體也還好，一切按部就班，只是偶爾想起你。

　　你的那些鏡頭我還在保留著，相片都洗出來了，有些覺得拍的還不錯(cuò)，角度光影很講究，很藝術(shù)，你可能怪我看不懂你的表達(dá)。

　　但我明白了你。

　　那時(shí)候你應(yīng)該很疼吧，在浴缸里的時(shí)候。
　　我不敢想。
　　但你現(xiàn)在很快樂，我知道。

　　明年我就四十了，身體和生活一切都變得慢起來。不管是走路還是思考，都好慢，甚至可以說有些遲鈍，但卻無比豁達(dá)。

　　算算如果你在如今已經(jīng)27歲了。

　　想不到。四十歲的我，和二十七歲你的該如何相處。

　　或許你現(xiàn)在會(huì)是個(gè)成功的藝術(shù)家，開辦攝影展，上海重慶北京來回跑著，和我的27歲一樣，飄在天上，也許我們也不會(huì)再遇見，你就在某個(gè)胡同里對(duì)著某刻按下鏡頭。你的同班同學(xué)來臺(tái)灣辦過影展，是我們組織的，我站在他的鏡頭前，似乎看到了你的存在。

　　我想，這樣也好，就當(dāng)成你還在。

　　可惜，腦袋里卻有點(diǎn)自私，想讓你只屬于我。

　　反正你已經(jīng)不在了，只屬于我的你，誰又能說什么。

　　去年，臺(tái)灣重映了《藍(lán)宇》，為了紀(jì)念電影播出二十周年，我買了票，坐在第一排。整個(gè)過程我都沒哭，走出電影院淚就止不住了，坐在車?yán)�，悲傷又開始蔓延在我身體里。

　　好想你，梁栩。

　　但除了想，我什么也做不到。我快忘記你的聲音了，記不得你的臉，而且你也不曾出現(xiàn)在我的夢(mèng)里。

　　濕漉漉的臺(tái)北，刮著臺(tái)風(fēng)的屏東，躲太陽的墾丁海岸線，我每次去一個(gè)新的地方都在想，你如果在，我們會(huì)怎么樣。

　　可惜，一切都停止了。

　　停在我最愛你的那一年。

　　你走后的前兩年，我恨過你。我在想你為什么要這樣對(duì)我？是對(duì)付我，還是為了對(duì)付你的父親？我在想你是不是沒愛過我，只是需要我？所以你走的毫無留戀，只剩我一個(gè)人承擔(dān)寂寥。

　　后來我也釋懷了。

　　停在最愛的這一年也很好。我們不必為了吃喝拉撒吵架，不需要計(jì)較誰愛誰多，不會(huì)牽掛不會(huì)有得失。你還是二十一歲的樣子，穿著籃球背心，在大街上和我親吻，一個(gè)兔子耳朵的家居服，和過年時(shí)我們逛超市說的對(duì)話，我腦子里都記得。

　　四十歲了。
　　我只喜歡過你一個(gè)人，是不是有點(diǎn)奇怪。

　　有時(shí)候我在想，我到底是不是真正的存在主義，活在荒謬人生里。面對(duì)真實(shí)的存在，卻總有無限鈍感，所以我難過起來痛感才會(huì)很輕，輕飄飄的，但它戰(zhàn)線卻拉很長(zhǎng)。每天，日日夜夜。我都活在悲傷里。

　　但你放心。
　　我和你不一樣。

　　盡管我只喜歡你一個(gè)人，盡管思念侵蝕了我，盡管你走了，盡管我很孤獨(dú)，盡管只有我孤獨(dú)的活著，但我還是屹立在這片曠野里。

　　這里沒有什么牢籠。

　　勿念。

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