A>>>
　　不管人在或不在。生或不生。
　　痛苦的永遠都是活著的人。
　　不管人幸�；虿恍腋！�
　　承受這一切的永遠都是活著的人。
　　##
　　久世臣一直認為極度的想念會讓人痛不欲生直至死亡。
　　但是他還是像著了魔一樣思念著今井結城這個人，他想他早晚是要死去的。
　　這樣關于今井結城的所有就是他這一生唯一所擁有的最最美好的回憶。
　　##
　　久世臣從書架上輕輕的抽出一本書，他翻開又一本嶄新的筆記本，將書中畫了線的句子摘抄下來。
　　在他的手邊，是將近20本的筆記本。
　　上面寫的，全部都是同樣的內(nèi)容。
　　久世臣用純藍色的鋼筆在蒼白的紙張上端正的寫下幾行字。
　　Every promise of the soul has innumerable fulfillments，each often.
　　人們靈魂深處的每一個承諾都會有無數(shù)的結果。
　　這句話他已經(jīng)寫了很多很多遍，深層的意思他也不去想。只是關于承諾，他卻已經(jīng)失了那份期待。但是今井結城溫潤的話語在他的腦海里不斷的回放，反復。或模糊，或清晰。都是那么的刻骨銘心。
　　【吶，臣。這是我最喜歡的句子哦。很不錯的一句句子，不是么？】
　　愛默生的話語對于久世臣來說永遠是那么的生澀難懂，但是那個時候的他卻抱著一種幾近虔誠的姿態(tài)，用自己最工整漂亮的字去寫下這一字一句。
　　僅僅是為了今井結城。
　　所以直到今天，他都改不掉這該死的習慣。
　　現(xiàn)在想來，他忽然覺得關于久世臣和今井結城的時光很遠，久遠的就像已經(jīng)微微泛黃的老電影，在破舊的屏幕上演繹著關于他們的愛情。有的片段已經(jīng)開始模糊不清，但是久世臣還是拼命的去回想去尋找這些片段。
　　即使讓那思念將他狠狠的淹沒。
　　##
　　占據(jù)的整整一面墻的書架上大多都是關于人性主義的哲學書。
　　其實在很久很久以前，久世臣最最喜歡的是熱血的漫畫和有節(jié)奏感的搖滾。但是因為今井結城喜歡看哲學方面的書，他開始不斷的買書，他開始看這些晦澀難懂的書。
　　久世臣喜歡在有著溫暖的陽光的下午和今井結城一起在陽臺的躺椅上看書。當然，大多數(shù)的時間是久世臣看著今井結城柔和的側(cè)臉微笑。
　　可在不知道什么時候開始陽光再也不溫暖。不知道在什么時候開始看書的只有久世臣一個人。不知道在什么時候開始當他轉(zhuǎn)過頭去是只是一片空澀的冰涼。
　　##
　　久世臣喜歡一個人打掃這空曠的大房子，不論有多累有多忙，他也不請鐘點工，而是堅持自己打掃房子。
　　在將客廳的地板擦得光亮之后，他會躺在地板上午睡，久世臣感受到陽光懶洋洋的鋪灑在地板上，而他自己卻始終躲在那一塊太陽永遠無法觸及的角落。
　　無論自己怎么擦，怎么打掃，這里到處都有今井結城的痕跡。
　　酒紅色的沙發(fā)，他曾坐在上面，而久世臣的窩在他的懷中有一搭沒一搭的向他抱怨著電視劇
　　中的女配角有多么多么的可惡，女主角有多么多么的可憐。
　　而他淺笑，輕輕的吻著久世臣柔軟的黑發(fā)。
　　明亮的廚房，他曾穿著可笑的圍裙在里面做出可口的菜肴，然后看著久世臣貪吃的模樣微笑，眼里是很久很久都散不去的寵溺。
　　##
　　久世臣喜歡睡客房，而不喜歡睡主臥。
　　他喜歡在很累很累的時候狠狠的扎進白色的棉被里，深深的呼吸著。
　　這樣就可以聞到結城的味道。他說。
　　被子無論漿洗了幾遍，無論在太陽下曬了多久。久世臣都聞得到，清香好聞的柚子香味，那是屬于今井結城的味道。
　　躺在被子里，就好像被結城擁抱著一樣。
　　很幸福很幸福。
　　##
　　房子已經(jīng)空曠了整整4年。
　　空的連久世臣都覺得開始有些冷了。每天早上，久世臣就會習慣性的一遍又一遍的整理的書桌上的物品。鋼筆，書本，臺燈，筆筒，臺歷，便利貼……這一件件都是他用過的，每一件都有關于他們兩個的回憶。
　　久世臣曾經(jīng)不小心把鋼筆中的墨水濺到今井結城的唯一的白色西裝上，導致他沒有去父母安排的相親宴。
　　久世臣曾經(jīng)把今井結城的限量版書本撕了做紙貼畫。
　　久世臣曾經(jīng)因為忘記準備情人節(jié)禮物，在藍色的便利貼上寫著【結城，我愛你�！孔鳛榍闀徒o今井結城當做情人節(jié)禮物。
　　久世臣曾經(jīng)……
　　只可惜是曾經(jīng)。只不過是曾經(jīng)。罷了。
　　今井結城曾經(jīng)微笑著對久世臣說過，
　　【我們要永遠永遠永遠的在一起啊。臣�！�
　　只可惜這永遠太短，短的讓久世臣幾乎感覺不到它的存在，短的讓久世臣還沒來得及品味這永遠，就已經(jīng)消逝。
　　久世臣在空曠的房子里一遍又一遍的呼喚著他的名字，一遍又一遍的問著為什么，一邊又一遍的想念，一遍又一遍的說著我愛你。直到喉嚨嘶啞，眼睛紅腫的睜不開。
　　##
　　明明是兩個人住的房子，如今只有一個人。
　　所以久世臣會覺得冷，會覺得空蕩蕩的。他的大部分時間都用來思念今井結城，來回憶著他的好，他的溫柔。
　　那個時候久世臣曾經(jīng)想過，他走之后，自己要怎么辦，自己會變成怎么樣。
　　久世臣想過，自己是早晚要死的，到他的生命結束的那一刻，他便可以與他最愛的結城永永遠遠的在一起了。
　　他堅信，總有一天，今井結城回來帶他走。
　　久世臣天真的想過，只要自己心心念念的是結城，那么總有一天，總會有那么一天，他回來帶自己走。
　　可是這個總有一天，是哪一天呢。
　　在痛苦等待了4年之后，久世臣的希望幾乎已經(jīng)快要破滅了，他窩在有著柚子清香的被子里，任由無色透明的液體順著眼角慢慢滑下。久世臣知道，在很久很久之后，他會把這種生活當做一種習慣，這樣的話，心就可以少痛一些了。
　　不是么。

　　B>>>
　　我到達這所公寓樓前時，下著一場小雨，淅淅瀝瀝的雨點打在我的臉上，不痛不癢。眼鏡也被打濕，所見之處一片模糊。我隨手將它摘下，放入口袋。
　　402室。
　　就是這里了，我輕輕的舒了一口氣，放下笨重的行李，甩了甩發(fā)酸的手，整理了一下凌亂的發(fā)絲，深吸一口氣，按下了深藍色的門鈴。
　　叮咚——
　　金黃色的陽光霎時從屋內(nèi)紛紛揚揚的散開來。
　　待眼睛適應了這樣的光亮，那個穿著白色襯衫的少年就這樣安靜的躺在客廳里唯一一塊找不到太陽的地方。
　　隔壁的鄰居在我搬進來之前曾經(jīng)說過房主是個有著奇怪脾氣的少年。
　　現(xiàn)在看來，的確是的。
　　我躊躇了一會兒，掛上一臉笑意，準備向自己未來的房東說些什么。誰知他卻爬起來，自顧自的走進房間。
　　當然，在那之前，他算是打招呼似地說：“久世臣。你住主臥。”然后就進了房間。
　　啊~還真是冷淡呢。我徒勞的掛著笑臉目送著他進了房間。
　　不過——讓房客住主臥？
　　真是奇怪的人呢。
　　##
　　我是九條涼，是個作家。其實也不是很有名的作家，只不過是出了幾本書，銷量也是馬馬虎虎，當然，對此，我已經(jīng)很滿足了。前幾日剛剛到達這個城市，準備在這里定居。于是很幸運的找到了這里。
　　本來還以為是個很熱情的房東呢。
　　現(xiàn)在看來——貌似有些差強人意。
　　應該說，整個下午，我都沒有看見那個冷淡的房東。知道夕陽的余暉慢慢散去的時候，他才出現(xiàn)在飯桌上�？吹轿抑蟮牟耍鼗疑难劾镩W過一絲詫異。隨即又像什么也沒發(fā)生過一樣拿起筷子吃起來。
　　一時間寬敞的客廳里只有碗筷之間的碰撞聲和輕微的咀嚼聲。
　　當我正為這無聊沉悶的氣氛感到無奈的時候，坐在對面的他忽然出聲了：
　　“除了你自己的房間以外，其他的地方我來打掃。書房里的書你可以隨便翻閱但是不能動書桌上的任何東西。還有就是……”
　　我興致勃勃的聽著他絮絮叨叨的講著注意事項，想著是否要驚訝一下他居然一下子講這么多話的時候，他抬頭看了看我，又繼續(xù)講了下去。
　　“還有就是這座房子里的任何擺設，除了你自己房間的，都不可以擅自變動。”
　　我忽然覺得有些好笑，咬著乳白色的筷子尾端問他：“為什么不可以變動？”
　　他一直忙碌在盤子和飯碗之間的手忽然滯了滯，垂了下來，轉(zhuǎn)首看了看那酒紅色的沙發(fā)，聲音一下子低落到了谷底，“因為啊……這里都有關于結城的回憶啊……”
　　我愣了愣。
　　結城……么？看著他似是要哭出來的樣子，我不禁懊悔起來，是說到禁忌之處了么？
　　我扯起嘴角傻笑了幾聲，將話題不露聲色的轉(zhuǎn)開。
　　但那痛苦而又悲傷的神情卻久久停留在那棕灰色的眼瞳里，不愿離去。強顏歡笑的表情在我看來是那么的讓人心疼。
　　我發(fā)誓我是用了這一生最最溫和無害的笑容和聲音，發(fā)自內(nèi)心的對著這個看似堅強卻很脆弱的少年說：
　　“吶，久世，我可以這樣叫你吧？我想說啊，不想笑的話就不要笑，很難看呢~”
　　意料之中的，我沒有得到回應。
　　他甚至連看也沒看我一眼，就起身回房了。只不過在房門口頓了頓。
　　“今天……你洗碗�！�
　　我笑了。
　　果然……還只是個少年啊……

　　C>>>
　　我那年少的房東有著很奇怪的癖好。
　　他喜歡呆在書房里很久很久都不出來。然后我無意間發(fā)現(xiàn)他是在摘錄一本書上的句子，當然，這不算奇怪，奇怪的就是他只抄一句，反反復復的，端端正正的，只抄錄同一句話。
　　他喜歡一個人去打掃房子，從不讓人插手。他似乎總是在打掃，明明很干凈的房子他卻一次又一次的用自己的手擦拭著。然后看著房子里的某個地方發(fā)呆，發(fā)很久的呆。
　　他喜歡將本來已經(jīng)很干凈的地板擦了一遍又一遍，直到暗紅色的木質(zhì)地板幾乎都可以映出人影來。
　　他喜歡躺在客廳的地板上午睡，準確的來說是躺在一個無論什么角度都找不到太陽的角落。他會一遍又一遍的說著許多我都聽不懂詞匯。
　　可是我知道的，在他精致的臉上肆虐著的透明液體，是又苦又澀的。
　　##
　　“站起來�！蔽艺驹谒媲埃吒咴谏系母┮曋鴤�(cè)臥在地板上的久世臣，“你還要這樣多久？你還要持續(xù)這樣的狀態(tài)多久？”
　　或許是因為我的語氣太多咄咄逼人吧，他似乎不知道要說什么，低垂著的眼瞼上密密的睫毛，輕微顫抖著，而他，依舊在持續(xù)著流淚這個動作。
　　不知怎么的，我忽然惱怒起來，不知是因為他沒有回答我的話的緣故，還是實在看不下去他這種頹廢悲傷的狀態(tài)，我狠狠的將他從地上拉起來，“你還要活在過去多久？過去的永遠是過去的，你還要在這里悲傷多久？不管你怎樣流淚怎樣悲傷，今井結城這個人已經(jīng)死了的事實是無法改變的你知不知道！”
　　他忽然抬起頭來，眼角是還未擦去的淚水，棕灰色的瞳孔里似乎凝結了一種我看不清也道不明的顏色，就像是暴風雪過后黃昏的顏色，凄艷而又空洞的——
　　“結城……會來帶我走的。早晚有一天……他會來帶我走的。”
　　我怔怔的望著他，一時間不知道要回答他什么。緊接著而來的是無法言喻的恐懼，我不知道我為何而恐懼，我感到刺骨的冷從腳底蔓延直達我的心臟，我抓著他的領子，用了我從來沒有過的幾近惡毒的話語，以此希望能打消他這個念頭。
　　“聽著久世臣，今井結城已經(jīng)死了！4年前就已經(jīng)死了！你現(xiàn)在所流的淚，你現(xiàn)在所期待的都是空的你聽懂了么？今井結城不會來帶你走，你將永永遠遠的留在這個世上直至你的生命到達終點，你所謂的【會帶你走】都是你一廂情愿的自以為是！”
　　心臟似乎承受不了這么激烈的言辭，我的心鈍鈍的疼著。
　　而久世臣卻依舊沉默不語。
　　一時間，我忽然懊悔起來。我從來都沒有一刻像現(xiàn)在一樣的恐懼，恐懼著他是否會離去。
　　領子上留著關于他的體溫，我抓在手里卻有了一種不真實的感覺，就像是——
　　感覺到生命漸漸的流失一般。
　　于是我忽然就這樣開始恐懼起來。

　　D>>>
　　從那以后，他發(fā)呆時間似乎越來越少，原因就是我從電腦上下載了很多很多的恐怖片，然后拿到客廳里的電視上放，于是我就拉著他一起看。
　　在那酒紅色的沙發(fā)上。
　　如果有別的事情的話，也許就會忘記這個習慣吧。我當時這樣想著。
　　片子里的情節(jié)在緩緩推進，原本顏色基調(diào)就比較暗的影片因為詭異的配樂顯得很恐怖嚇人，說實話，我并不是經(jīng)�？纯植榔膩碇�
　　不過能看到一個人看恐怖片從頭到尾都沒表情然后不是還會吐槽一下電影里漏洞的樣子還真是——
　　呵呵。
　　##
　　“她答應給他100個吻，可他最后只吻了他73次�！�
　　我從廚房里泡了咖啡到客廳的時候，莫名其妙的聽見了這樣的說辭。轉(zhuǎn)首看見電視屏幕上的畫面——
　　很漂亮的女孩子。
　　就是那部很有名的電影了，大概就是叫做《27個遺失的吻》的樣子。
　　暫且先把“為什么一大堆恐怖片里會出現(xiàn)愛情片”的這個問題放一邊，我將咖啡遞給了他，自己也坐下來看。
　　情節(jié)很簡單，無非就是14歲的男孩愛上14歲的女孩，而14歲的女孩卻愛上41的他。于是男孩殺了他。影片的最后，女孩乘坐著火車離開了這個城鎮(zhèn)。
　　怎么說呢，一個——很奇怪的故事。
　　影片的主人公在遺失和追逐過程中失去了所有。
　　##
　　咖啡涼了。
　　他沒有說話。準確的來說，自從那天我說出那么傷人的話之后，我們兩個似乎就是在冷戰(zhàn)一樣，不，應該說只是他單方面對我冷戰(zhàn)。
　　每次看到我也只是淡淡的瞟一眼，棕灰色的眼瞳里依舊什么情緒也沒有。
　　其實事實上，能夠讓他有所動容的，只有京井結城這個人了。
　　從某些方面來說，我是憎恨京井結城這個人的。
　　并不是因為他狠狠地占據(jù)了久世臣的心。
　　我恨的是因為他毫無顧忌的死去導致久世臣變成現(xiàn)在這個樣子。所以當我看到擺在客廳里的那張照片的時候，這樣的恨意更是如同雨后的藤蔓一樣洶涌的瘋長著將我纏得死死的，讓我喘不過氣。
　　其實他笑起來真的很好看，像是能夠融化一切的暖陽一般的溫暖。
　　所以我恨京井結城，這樣一個人，就是因為他的逝去，狠狠地墜入了無邊無際的深淵，從此再也無翻身之力。
　　##
　　京井結城。你真是可恨。
　　明明知道對于逝去的人來說，痛苦的悲傷的全都是活著的人。
　　承受這一切的全部都是活著的人。
　　你卻還忍心用這種方式讓久世臣牢牢地記住你，痛苦并悲傷的記住你。
　　你看見了么。久世臣就是這樣如同傀儡一般的活著。
　　永永遠遠的生活在你給他的回憶里。
　　再也走不出去。

　　E>>>
　　心里很慌，慌亂的不知道要怎么辦。
　　站也不是，坐也不是。
　　轉(zhuǎn)首看了看掛在墻壁上灰黑色的鐘。
　　17：26
　　他還沒回來。從早上出去了之后就沒有再回來，也沒有告訴我他要去哪里。似乎是在我正在與夢境做斗爭的時候，無聲無息的出去了。
　　心中沒由來的恐慌，端著咖啡杯的手微微的顫抖，深色系的咖啡在杯子里來回的晃蕩著，就是不潑出來。
　　##
　　我想我是愛久世臣的。
　　不知道從什么時候開始�？赡苤笆切奶�，亦或是同情。但是這種純粹的感情會慢慢的變質(zhì)，變成連我自己都不知道的情緒。
　　可是我知道的，明明知道的。久世臣的心里還有一個京井結城。他的心里，滿滿的，裝的都是京井結城，甚至超過了他自身在自己心里的重量。
　　沉沉的，壓在他的心上，整整壓了4年。一刻也沒有松懈過。
　　##
　　忽然發(fā)現(xiàn)，他還沒回來。
　　心臟在那一瞬間忽然空了一大塊。
　　##
　　“呯——”
　　很響很響的聲響，像是重物從高處墜落的聲音。
　　像是一把大大的錐子，重重的打在我的心臟上。痛。
　　我聽見樓下有人在尖叫，歇斯底里的尖叫著。
　　##
　　我又想起來我與他相處的一切的一切。
　　我第一眼看見了他棕灰色的眸子。
　　我記得他說：“久世臣。你住主臥�！蔽倚λ婀帧�
　　我記得他絮絮叨叨的說著注意事項，說著哪里可以動哪里不可以動。
　　我記得他低斂著眼說：“因為啊……這里有關于結城的回憶啊……”
　　我記得他別扭這說：“今天……你洗碗。”
　　我記得他那空洞的眼眸流淌著晶瑩的液體，說著：“結城……會來帶我走的。早晚有一天……他會來帶我走的�！�
　　我都記得的。即使少到不能再少，我卻把它當做了寶貝一樣的珍惜。
　　##
　　我愛你啊，傻瓜。

　　F>>>
　　房子已經(jīng)空曠了很久很久。我卻早已習慣這種空曠。
　　我喜歡一個人打掃這房子，即使很累很累也絕不請鐘點工。
　　我喜歡一遍又一遍的抄寫一句話。從不間斷。這句話的具體意思，其實我也不是很了解，愛默生的話總是這樣生澀難懂。
　　我喜歡看哲學類的書，大多關于人性主義，但我不是很喜歡看，但我卻固執(zhí)的買了一本又一本，然后在休息的空當流淚。
　　我喜歡睡主臥，其實客房才是我自己的房間。
　　我喜歡坐在酒紅色的沙發(fā)上看電影，全部都是恐怖片，獨獨有一部叫做【遺失的27個吻】。
　　我喜歡在擦得發(fā)亮的地板上午睡，卻從不躺在有陽光的那塊地方。
　　一遍又一遍的喊著他的名字。
　　一遍又一遍的流淚。
　　一遍又一遍的問著為什么。
　　一遍又一遍的說著我愛你。
　　直至喉嚨嘶啞，眼睛紅腫，說不出話，看不見。

　　“臣……帶我走好不好……帶我走。
　　我，愛你啊�！�

　　【END】

該作者現(xiàn)在暫無推文