喂，宇智波佐助：

　　別看我語氣如此惡劣，我其實是想說——
　　你好。
　　我想寫封情書給你。

　　已經(jīng)過去挺久的了，我一直都不敢真正下筆寫一封什么自白或情書給你，就連現(xiàn)在，也只敢利用一點點的時間來擰一則草稿。
　　說實話，我想寫一封非常完美的情書送給你，雖然我更喜歡隨心而說，但那一定不能說盡我對你的心情，所以我才這里作一段前言，希望你看后能夠有耐心繼續(xù)讀下去。因為這大概會非常非常長吧。

　　讓我終于抑制不住寫下這封情書的契機，是我2016年初冬在b站看到了一個mv視頻，我看到了視頻中童年的你在日式的木廊上奔跑、開心地奔向哥哥的那一幕。
　　你那時正穿著高領(lǐng)的黑色長袖衣和淺色的及膝短褲，在我分不清是生在什么季節(jié)里的盎綠色的草木中突然回過頭來微笑。
　　當時一定有風吹過。你深黑色的鬢發(fā)和劉海在空氣中飄揚，周圍也有樹葉在隨之飄轉(zhuǎn)。
　　你在那短暫的幾秒鐘里驚艷了我，你回頭微笑時那雙黑曜石般的眼眸微微放大，眸光發(fā)亮，那副猶如看到珍寶的驚喜模樣連同你純真的笑容一起定格在了那一瞬間。
　　當時你的笑容配上mv屏幕下那句歌詞讓我突然哭了：
　　我將為你歌唱……

　　說實話，我實在是難以用言語形容那個宛若花開的畫面，所以只能盡量將你的那副面容細細地臨摹下來，企圖能夠更深刻地映在腦海里。
　　難以想象，在我認識你的十年間，我真的從未看過你如此明媚無憂又孩子氣的笑容，或許是我沒能認真注視你的每一寸生命，或許是我曾經(jīng)看過然后忘了，但這些都無關(guān)緊要。我只是在看到你的那副笑容滿滿的模樣后，真心特別地感謝你的哥哥，他讓你曾經(jīng)如此幸福過，他讓你這樣笑過。
　　你的這幅模樣，是我2016年后心底里最柔軟的畫面。

　　我八歲那年第一次真正見到你時，你已然是個正在逐步成長了的十二歲少年，但那時你在病床上，好像剛受了什么重傷般轉(zhuǎn)醒過來，呆呆地坐在床上。你那時不是我在不知何時何地第一眼驚鴻一瞥時的藍衣白褲的模樣，而是黑衣白褲，一套普通衣物。你沒有帶護額，一臉恍惚迷茫，無光黑色的眼眸下是一種狼狽的疲憊和蒼白。
　　我至今都記得小櫻跑過去哭著擁抱你時，你那迷茫的表情和眼神。
　　隨后，你看到了從走廊里走進來的鳴人，忽然發(fā)怒挑釁，與鳴人來了場天臺之戰(zhàn)。我當時什么都不知道，不知道你是誰，不知道你發(fā)生了什么，不知道你和小櫻鳴人有怎樣的羈絆，也不知道你因何許緣由生氣要和鳴人打架。
　　我對你所在的世界的最初的印象，就是你在天臺上的藍天白云下和鳴人手里各蓄著閃爍的湛藍光亮的電流與氣流，一個從天而下、一個從天臺而上、憤怒沖向彼此的場景。
　　當時，不遠處的小櫻以慢鏡頭的表現(xiàn)方法驚恐地沖向你們中間，一邊閉著眼痛苦地大喊：“你們快住手！”。
　　那撕心裂肺的喊聲，是我對小櫻最初的欣賞，也是我對你們羈絆的最初認識。
　　當時小小年紀的我什么都不懂，甚至可以說沒什么深思想，然而我卻對那經(jīng)典的一幕感到了前所未有的震撼，然后像是一把鑰匙一樣，以此為分界，我的思想與情感開始隨著年齡的增長真正成長了。
　　從那以后，我真正愛上了二次元，并一直喜歡著，盡管我一開始并不知道天臺上發(fā)生的那一幕代表了什么。

　　后來，巧緣下我開始了解了你，知道了你的名字，知道了你從小出生在一個名門望族，是族長的二少爺，有一個威嚴的父親，一個溫柔的母親，和一個你追逐他將近十年的溫柔的天才哥哥。
　　你從小聰明高傲，也是個天賦異稟的天才，你只對家人和族人撒嬌示弱，對其他人愛理不理的，仿佛除了他們外你不需要任何的羈絆一般。我知道你從小是天之驕子，你在同齡人中是優(yōu)秀的，是被仰慕追求的那一個，連主角鳴人在內(nèi)心深處都將你視作一生的對手。但這樣優(yōu)秀的你依舊仰慕著比自己更加聰明天才的哥哥，依賴他，喜歡他，讓他成為了你自己追逐的對象和信仰。

　　這種生活大概是幸福的。
　　這是十五歲之前的我對你七歲前的童年的所有看法與想法。
　　大概是我那時也小，思想也總是很單純，所以很多東西都能沒深刻認識到，我直到現(xiàn)在重新正視你后才發(fā)現(xiàn)了你在那信仰羨慕的背后還隱藏著一些可能是我想太多了的東西——
　　你羨慕著你的哥哥、你渴望著父親的夸獎、你在對哥哥笑得幸福純真、在對外人高傲不屑的同時，你在自卑著。
　　因為哥哥太過優(yōu)秀，你不管怎么做都超不過他，父親在飯桌上談?wù)摰目偸歉绺�，夸獎的也總是哥哥，你渴望被夸獎，渴望被父親認同。
　　但你依舊喜歡著這個唯一的溫柔兄長，那是你在追逐的信仰。
　　在這樣矛盾至極的心理下，你依舊成長得十分干凈，愛憎分明。
　　有時看著年少的你——那個驕傲清冷的干凈少年，我總是無法把小時候那個可能自卑著的你與十二歲那個有時意氣風發(fā)的少年重合在一起。

　　知道哥哥優(yōu)秀，你自豪著，也喜歡黏著他讓他教你變得強大。
　　同時你熱切渴求著獲得父親的夸獎和認同，所以努力且堅持不懈地學習著你哥哥幾秒鐘就學會的豪火球之術(shù)，然后練得嘴都受傷了。
　　現(xiàn)在我一聽到“比你聰明的人比你還努力”這句話，總是第一個想到你。你本身也在我的世界中很好地詮釋著這句話。
　　在你母親悄悄告訴你，其實你父親一直在私下談?wù)撃汴P(guān)注你后，你開心滿足得好似擁抱了世界。更是在你向父親完美地展示了一遍豪火球之后得到了你一直想要的一句夸獎：“真不愧是我的兒子�！�
　　那是你父親只對哥哥說過的話。
　　我有時會想，那會不會是你一生最滿足開心的時刻。
　　有時我也會想，或許是我想太多了，你根本沒自卑后，但那就是我心目中的你——優(yōu)秀但不夠完美，于是努力成長。

　　總而言之，你七歲之前的童年，大抵算得上是很幸福的，因為你生命中的大部分歡笑和溫柔天真都留在了那短短的七年里。
　　你七歲那年的一個滿月，你哥哥屠殺了全族，整個碩大的名門望族瞬間在一夜里只剩下你一個人。
　　你哥哥獨獨留下了你的命，讓你以憎恨他向他復仇為由活了下來。于是你被在一夜間迫成長，美好無憂的童年與生活破碎，你得開始艱苦的訓練，你得獨自面對無數(shù)座墳?zāi)梗愕每粗粗改秆E的房子痛苦，你得孤獨地面對殘酷的一切。
　　你可能會懷念，懷念以前的一切，但那對你的復仇沒有好處，甚至可能阻礙，于是你也放棄了懷念。
　　于是你不愛笑了，更加清冷高傲死寂沉沉了。但好在你內(nèi)心依舊柔軟，所以在十二歲那年成長成了個藍衣白褲的干凈少年，帶著干凈漆黑的眉眼、清冷淡漠的神情和傲嬌溫柔的情感闖進了我的生命。
　　那就是我心目中最初的你。
　　也是我這一生中所謂的“最初”。

　　后來，我才知道我第一次見你前你和哥哥見了面以慘敗的形式收尾，你被哥哥的實力打擊到了深淵，并再次深刻回想起家破人亡的痛苦。
　　而且一向是吊車尾的鳴人也在逐步成長著，讓你有了危機感，讓你的驕傲不甘落后。
　　于是你瘋狂渴望力量，甚至不惜叛村去了能給你力量的叛忍大蛇丸那里。
　　你與鳴人在終結(jié)谷的戰(zhàn)斗揭開了你內(nèi)心的一角。你一直以來竭力掩飾在清冷下的孤寂、憎恨、憤怒和不甘，全都在終結(jié)谷中通過與鳴人的戰(zhàn)斗與對白，讓年小的我窺到了你內(nèi)心的冰山一角。

　　我試圖更深層次地理解你，但到底我是個站在上帝視角的人，我不能太自以為是，而且你大概也不喜歡這樣的人。
　　所以我只能默默看著十二歲的你疲憊地走入黑暗，然后成長為另外一個干凈清冷的白衣少年。

　　沒錯，依舊是干凈。
　　即便你去大蛇丸那里、即便你步入黑暗，但當你三年后再次出現(xiàn)時我卻依舊覺得你十分干凈——
　　黑發(fā)黑眼，白衣寬袖，長劍帶風。
　　形容起來倒是像個瀟灑不羈的俠客，也依舊讓我驚艷。
　　你變得更加孤高冷漠了。

　　你再次出現(xiàn)時站在高處，逆著陽光，鏡頭自下而上掃過你的白衣寬袖，最終定格在你清冷白皙的面容上。那時站在下邊的所有人似乎都被你身后的陽光刺激得微微瞇了眼，而我好似也在一瞬間被你晃花了眼睛。
　　我覺得那陽光真好，它把你的眉眼襯得更加清晰，它把你的眼睛刻畫得愈發(fā)黑白分明，仿佛不帶一絲雜質(zhì)。
　　那是你的成長，也是你再次驚艷了我的一瞬。

　　后來，你成功殺了哥哥，不，應(yīng)該說是哥哥讓你殺了他。
　　你得知了更殘酷的真相——哥哥的意志以及意志下即便屠族也要讓你活著的溫柔與愛。
　　痛苦與不可置信交加，伴隨著溫暖的童年回憶鋪面而來，你終于只能瞪大眼喘著氣接受這殘忍的真相。
　　你可能不得不接受，要不然你沒了活著的意義了。
　　于是你將憎恨的矛頭指向了自己的故鄉(xiāng)，那個哥哥拼死保護的村子，那個擁有一切美好回憶的懷抱。
　　當我看著你站在夕陽下的海岸石礁上哭得那樣狼狽悲痛時，我和你一起哭了。
　　我最看不得你哭了。

　　哭后你說要向木葉報仇，說實話我松了一口氣，因為你重新有了活下去的意義，雖然那意義算不上太好，甚至將你推到了另一個復仇地獄里。
　　夕陽下老鷹飛舞，那是你的另一個方向。
　　很多人說你從這一刻改變，也有很多人說不喜歡你了。
　　但我依舊喜歡你啊。

　　你的哥哥為了大局放棄了家族，但你僅僅為了哥哥就能與世界、與自己為敵，我最喜歡你這一點了。
　　宇智波愛得深刻，也愛得令人心疼。
　　所以即便一開始無比渴望著你能從哥哥的復仇中逃脫出來，但到最后我卻對你投身于另一個復仇地獄中沒有任何異議。
　　或許這是我自私的想法。

　　你闖五影大會，殺團藏，想要斬斷與第七班的所有羈絆，這些我都仔細想想地看下來了。
　　說實話，當你向小櫻揚起千鳥時我是不可思議的，說不清是什么感受，我感覺你從這一刻開始真是改變了。
　　你到底是懷著怎樣的黑暗才會揚起那千鳥呢？你到底有多么悲痛才必須斬斷羈絆去復仇呢？
　　2014年的某一天，我一直在思考這個問題。

　　我很開心你有鳴人這個朋友，為你下跪過呼吸的鳴人，我永遠都記得他倒下的那一刻。
　　說來好笑，那一瞬間我仿佛看到了自己，好像隨時會死去一樣。
　　可以的話我也想為你跪下，讓你知道世界上還有人這么在乎你。
　　但我對你的喜歡，可能連一片葉子帶給你的點點安慰都沒有。
　　這也是我這輩子最最最討厭談及的東西……
　　你是那么溫柔。
　　對戰(zhàn)白的時候，你忘我地為鳴人擋針，那一刻我以為你要死去了。
　　你是那么干凈。
　　干凈到如那天的白雪一樣……

　　……

　　你的人生我就想暫時談到這里了，后面的我覺得以后可能會再寫一封情書給你哦，希望再次收到時你千萬別嫌棄。
　　偶然間看到有人說：佐助的人生需要時間去讀懂。
　　我很贊同這句話，你值得歲月去喜歡。

　　我不知道我能為你寫多少封情書，或許以后沒了詞藻，或許以后沒了情感……或者以后不敢這么大膽直白地說了。
　　這封情書是從2016年初冬動的筆，到現(xiàn)在來都一年多了，一直不敢寫完。當沒靈感或情感時，我就停下筆，等待下一次的續(xù)寫，就想為你盡力寫封滿滿情意的情書。

　　你可以說是我除了家人外第一個喜歡的男孩子，也是我除家人外第一個喜歡的人，我覺得不能拿你和什么比，但如果真的要比的話就是比什么玩具、衣服、食物……比除了家人和朋友外都重要的存在。
　　你在我心目中甚至已經(jīng)是個活生生的人了，已經(jīng)可以在我心里構(gòu)成一個小世界了。
　　在八歲之前，我還沒怎么接觸喜歡這個字眼，更不能深刻地感受這個字眼帶來的意義，但見到你后，這種情感就悄無聲息地出現(xiàn)了。
　　我不知道我對你的喜歡能否與戀愛掛鉤，但至少我覺得它和戀愛很像，至少那時我每天都想著你，想看到你，想聽到你的聲音，你出現(xiàn)時就高興得心跳加速。

　　小櫻喜歡你，她和你最讓小時的我觸動的一幕果然是她在你叛村離開那晚時的一番話。
　　一個十二歲的女孩，說著：“我！ 對佐助君好喜歡好喜歡！”

　　“佐助君我在一起的話，我一定不會讓你后悔的。每天都開開心心的，絕對會讓你幸福的。我，為了佐助君任何事情都愿意去做�！�

　　“所以..........求求你，留在這里吧。我也可以幫你報仇！我絕對會幫你想辦法的，所以請你，留在這里，跟我一起.如果不行的話，就把我一起帶走……”

　　她的這番話導致我十年來即便多羨慕嫉妒她都討厭不來她。
　　我不知道后來與她結(jié)婚的你是否真的愛上她了，但我還是發(fā)自內(nèi)心的高興：有一個人如此愛你啊。

　　說實話，我夢見過你好幾次，第一次夢見你也是印象最深的那一次是在十一、二歲的時候吧，我夢見幽藍微光的夜燈中，你背對著我站在我的床頭，我躺在床上，看見一個白衣長發(fā)的女生從你身后擁抱著你哭泣。
　　而你什么都沒說。
　　我夢見你的那一次，時間好似只有一瞬，短暫得讓我記憶猶深。
　　夢中的這個場景很像你和小櫻離別時的那一幕，但我知道那個白衣長發(fā)的女生不是她，大概是我，但也好像不是我。
　　她就像個幽靈一樣，代替我抱抱你，然后就被黎明默默拂去。

　　好喜歡你啊。
　　喜歡到一開始覺得“佐助”二字中規(guī)中距，但現(xiàn)在默念你的名字就會有種很溫柔的感覺。
　　喜歡到會在睡前許愿說今晚請讓我夢到佐助吧。
　　喜歡到跑800米的我差點累得倒下時還想著你正在努力，于是又強撐著努力跑，然后依舊不及格。
　　喜歡到初中寫有關(guān)情感的作文想的都是你，然后當老師評價說這些說的是什么友情堅持努力，我都默默說著：“去你的友情，這是愛情！”
　　喜歡到現(xiàn)在寫著這些，然后又哭了。

　　說這些其實挺中二的，但我從來不是個怕暴露自己中二的人。
　　說個秘密，2016年注冊這個筆名時是為了你。
　　因為你在很多人眼里很中二，而我也覺得自己很中二，想著如果可以的話我愿意和你一同在中二的路上行走。
　　或是你終于成熟了要摒棄中二了，那我便陪你一起把這中二都踏在腳下吧。

　　宇智波佐助你不需要贖罪！
　　你所謂的罪從來都是愛著你的人活著的念想。
　　所以，努力活出自己來，依舊有人愛著那個最根本的你。

　　我生來很多事物與你無關(guān)，但我愿意今后的事物都染上你的色彩。

　　然后想說一句，謝謝你。
　　最后真的好想親口和你說，你溫柔笑起來時真好看，佐助。

　　2018.04.28留

　　——一封來自異世界的情書。

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