懷念春光之作，看過原片的大人權(quán)當(dāng)重溫，沒看過的，權(quán)當(dāng)故事梗概吧。

　　黎耀輝

　　——那一天他渾身是血的靠在門邊，面容像顏料混雜的紙。
　　“不如我們從頭來過。”
　　那一刻我仿佛聽到體內(nèi)一聲如釋重負(fù)的嘆息。

　　一切不過因?yàn)橐槐K臺燈上的瀑布。任性的他和一味溺愛的我，漂過了大洋，離開彼岸我們燦爛的香港，來到這里，陰濕的布宜諾斯艾利斯，接近世界盡頭的地方。

　　用完了所有的錢，我成了酒吧招徠生意的waiter，而他在金發(fā)男人的簇?fù)硐�，和那些頭顱中的任意一個咂咂有聲得親吻。我站在玻璃外面看著他，而他卻不再看我。

　　久而久之，我們都忘記了來到阿根廷是為了做什么。也許沒有忘，只是沒時間想起了。那盞臺燈還在我狹窄的房間里，偶爾我會把它擦拭干凈。那上面的瀑布會流動，卻始終是個虛像。

　　忘記。回憶。再忘記。然后就在這記憶逐漸淡漠的某天，他突然回來了，然后說出了那句我永遠(yuǎn)不知道該如何抗拒的話語——

　　“不如我們從頭來過�！�

　　于是時光倒流，一切重新開始。

　　我給他擦洗身體，給他做飯，在寒冷的冬日里跑出去給他買煙。如果可以我真希望他永遠(yuǎn)不要痊愈，這樣他就不能從我身邊離開，到別的地方去。

　　他要跟我□□，我卻總是躲開。我不想成為那些金黃頭顱中的一個，我也害怕他厭倦了我的身體就會離開。

　　做過許多工作，其中一個是當(dāng)大廚，用閃著寒光的尖刀把帶血的肉塊割開。我用水管沖洗地板，看到紅得刺目的血水在眼前噩夢一般把地板的原色覆蓋。我有不好的預(yù)感。

　　他果然還是走了。我這座狹窄的籠子又怎么關(guān)得住心比天高的鳥兒？只要它還有翅膀，有一天就會飛走的。

　　我買給他的香煙還在黯然得沉默著。從一開始我就錯了。我怎么可能，用這些留住他呢？

　　可是我拿走了他的護(hù)照。他已經(jīng)回不去香港了。我是自私的吧，他在布宜諾斯艾利斯是我的愛人，是我曾經(jīng)相約一起去看瀑布的愛人。

　　我認(rèn)識了一個人，他是我餐廳的同事。他有一雙靈敏的耳朵，并且從不憂傷。我們在青磚的街道上一起踢球，偶爾我會給他嘗嘗我做的菜。

　　后來他說他想去世界盡頭的燈塔看一看，然后回家。

　　他的家在臺北。

　　臨別的時候我們同時擁抱了對方，只一瞬，可我們清楚地聽到了彼此心臟的跳動，呼吸和汗水隨著胸口的起伏霧氣一樣飄散。

　　他給我一個小錄音機(jī)，說有什么心愿可以對它說出來，然后他可以幫我把這個心愿帶到世界盡頭去。

　　我蜷在酒吧的角落里。身邊有陌生的人們在跳陌生的舞。我忽然想起那個人曾教我跳的舞，那一次我們只跳了一半。

　　我終于想要回家了。布宜諾斯艾利斯是一個太過寒冷的地方。

　　臨走前我還是去看了瀑布。我站在懸崖邊上，忽然想起原本我應(yīng)該是和他兩人一起站在這里的。這一刻我感到很難過。然而瀑布卻還是會像時間一樣，永無休止得傾瀉下來。

　　何寶榮

　　我知道自己生來就不是一個能夠令情人信任的男人。我喜歡空想式的浪漫，喜歡被人注目被人呵護(hù)，喜歡沒有束縛充滿變數(shù)的生活，喜歡刺激和保持新鮮感。

　　現(xiàn)在回想起來，我真不該拉他一起去看瀑布的。

　　像以前的每一次一樣，他對我種種合理和無理的要求都默默的接受了。我承認(rèn)自己很殘忍，因?yàn)槲颐髦浪x不開我，他從來就不知道怎么拒絕我那一句——

　　“不如我們從頭來過�！�

　　于是分開就成了必然的事。我們沒有了錢，而我沒有錢是不會快樂的。

　　那一天我坐在剛認(rèn)識的男人車?yán)�，透過后窗看到他模糊的身影。我只是點(diǎn)燃了煙，微笑。我知道那個男人他離不開我，沒有了我的他，是如此單薄。

　　他的存在已經(jīng)成了我習(xí)慣的一部分，是一種理所應(yīng)當(dāng)。所以那一天當(dāng)我被打得鮮血淋漓，像受傷的孩子第一個想到家一樣，不知不覺間，我已經(jīng)摸索到了他寄宿的房子。當(dāng)我又一次說出那句他無法抵抗的話語，我看到他眼中可以做出的最后一絲冷漠，也暗淡下去。

　　他像個被欺騙后自尊心受挫的孩子，執(zhí)拗得不肯跟我□□。他反感我的放浪形骸，卻還是默默替我包扎，擦洗身體，為我做飯。

　　我在寒冷的夜里把他驚醒，央求他替我去買煙，在刺骨寒冷的清晨強(qiáng)拉他去跑步，他感冒發(fā)燒，我卻還是沒心沒肺纏著要他做飯。他真的生氣了，那么大聲得罵我，可我卻喜歡上了那種感覺。他因我而起的一切情緒，都令我感到自己被溺愛，這感覺讓我幸福。

　　我不是一個耐得住寂寞的人，所以，隨著身體的一天天好轉(zhuǎn)，我開始躁動不安。我找了一切借口溜出去，比如買煙。其實(shí)有時候甚至沒有什么目的地，僅只是悶而已。

　　他卻默不作聲買了幾十盒香煙回來，整整齊齊碼在床頭，說這樣我就不用再自己出去買。我忽然感到很火大，覺得那是變相的囚禁，身體的沖動跟不上腦中的理智，香煙被我打散了一地，他卻默不作聲的，一盒一盒又撿起來。

　　我終于還是離開了他。

　　我只允許自己離開他，因?yàn)樵趦?nèi)心深處，他一直是我的東西，我像個□□一樣玩弄他，卻又用感情的繩索套住他，不時給他微妙的暗示，比如那塊表，只是當(dāng)時——只是當(dāng)時，我是真的有愛。

　　我從不去想有一天他會從我身邊離開，就像我從不去想有一天自己的心臟會從體腔叛逃一樣。我固執(zhí)得相信他無法離開我，我以為我們會一直在這里，等到一起去看瀑布的那一天。

　　可是他真的離開我了。

　　他的房間還像有我在時一樣，那盞臺燈上的瀑布還在緩緩的流動著，只是，它的主人卻不見了蹤影。我擦干凈每一寸地板，把他買給我的香煙一盒一盒重新碼整齊。我裹著還殘留著他體溫的毯子睡著了，做一個好夢，等他回來，我們再繼續(xù)跳那支未完的舞。

　　夢醒了，他卻沒有回來。我守在門口，像以前的每一次一樣，期待著他怒容滿面卻又無可奈何的出現(xiàn)在我面前。然后這一次，我會用我的全部真心說：

　　“讓我們從頭來過�！�

　　早晨，中午，黃昏，夜晚。

　　我終于驚恐得意識到，他是真的不會再回來了。這一次，他是真的離開。

　　我抱著那盞臺燈哭了。我忽然想起我們本應(yīng)該一起站在這瀑布的旁邊。這一刻我感到很難過，然而瀑布卻還是會像時間一樣，永無休止的傾瀉下來。

　　張震

　　我終于來到了世界盡頭，看到了那座燈塔。

　　我打開錄音機(jī)，如約的把那個男人的心愿帶到這里來。

　　許久，卻沒有說話的聲音，轉(zhuǎn)動的磁帶里，只有一個男人壓抑的啜泣。他哭得好傷心。

　　那一刻我有些傷感。我開始想象那個男人和他的愛人現(xiàn)在會在哪里。

　　他們是否已經(jīng)看到瀑布了呢？

　�。璄nd－

　　PS：春光很久前看得了，所以可能有記憶偏差之處。本文僅是自己的理解，如有扭曲原片涵義，請春光的FAN原諒。

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