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第 1 章
我又想起了你,毫無征兆卻不出預料。
我也許是越來越嚴重了,之前好歹可以借口說是睹物思人,現(xiàn)在連物都無需寄托了。
我想,也許找人傾訴可能是個不錯的方法,但,我連最要好的萍也不敢跟她提,我害怕。
怕,她罵我。
“萍,你說一個人喜歡上了一個有女友的人算是‘小三’嗎?”
終是忍不住,我還是問了一句。
“不算吧,但要看那女生喜歡的時候知不知道!
萍好像沒有察出端倪,并無奇怪,也是,我們聊天的話題天南海北,政治軍事八卦緋聞什么都會聊得起來,并不一定次次話都投機,但是基本的世界觀人生觀價值觀還有愛情觀都能基本一致,不一致又有什么關系,大不了吵一架。無非是觀點不和,并不影響我們的友誼,吃個冰激凌之后我們還是能大聲笑大聲鬧。
“那如果一個人有女友還去喜歡其他人是出軌嗎?”
我繼續(xù)寫我的作業(yè),用余光看著同桌的萍,不敢直視。
“誰招惹誰?”
萍應該是感覺到了異樣,說著抬頭看了我一眼,我裝作沒看到她的質疑。
“那一男的有女友還去招惹別的女生是不是很混蛋?”
我鼓起勇氣繼續(xù)發(fā)問。
“莫斐,你不是喜歡上哪個混蛋了吧?!”
所以,雖然萍難以置信,但她還是了解我的。
所以,你果真是混蛋啊,我也覺得是,我討厭這樣混蛋的你,更討厭喜歡混蛋的我自己,可我還是抑制不住、控制不了的想起你,繼續(xù)喜歡你。
你走多久,我才能好轉。
現(xiàn)在放學了,如果按往常,這個時候我已經到了補習學校了,無論是在你來這補習班之前還是你來之后,都一樣。
可是現(xiàn)在你走了,我便不愿再去多待,實在不想去回憶,更不知道怎么面對那些知道那些事的老師和其他同學。
可是今天我沒辦法逃避,石老師的生物課我是一定要去上的,學校我也只能去。
我不能拿害怕想起你這樣的理由去逃避,這樣的理由我也沒法用來去和我媽解釋。
好吧,去不去都一樣,反正我現(xiàn)在又記起了你……
我悄悄找個教室坐下自習等著石老師來,盡量躲著劉老師,我的事,她知道的最多。
我不敢看她看我的眼神,怕她用那種憐憫的眼神指責我:你怎么喜歡上他了。
對,她也覺得我不應該喜歡你,所以看來你混蛋的很徹底。
兩個小時一下就過去了,石老師說我這兩天有點走神,我只能自責,說下次認真。
我能不走神嗎?那間教室是我和你第一次見面的地方,也是第一次聊天的場所。
那次我找教室自習,卻看到你在這躲著用筆記本看電影。
你出于歉意,停下了電影,不愿占用教室打擾我自習。
不過后來我們卻聊起了電影,你看,你在的時候還是打擾到了我。
我看電影只看情節(jié),別的都不懂,情節(jié)吸引我我就喜歡,當然或者男女主角登對我也愛看。
對,我愛看愛情片。
可你卻給我介紹解釋了很多專業(yè)方面的見解,什么拍攝角度,取景技巧,我一個也不懂。
可能你也知道我并不理解,所以也沒再多說,只是推薦了一部你剛看的電影——《肖申克的救贖》。
但你不知道,雖然不懂,我卻也聽的開心。
你讓我看完電影告訴你最喜歡的情節(jié),我說好,問你最喜歡什么。
你卻賣關子說我看完了再告訴我。
那是我看的為數(shù)不多的非愛情片,卻也是很喜歡的電影。
很多時候我不知道我喜歡愛情片什么,我又不懂愛情,但也可能因為不懂所以喜歡。
可是這部,我好像懂了一點,起碼我知道我最喜歡的是瑞德說那句:我以為安迪要用那個小錘子挖通隧道花200年……他只用了19年……
看完我立即告訴了你,反問起你的喜好,可你卻故弄玄虛的若有所思,然后竟然說你并不喜歡這電影,只是推測我會喜歡你就推薦了。
我著實詫異,你這是在嘲笑我么?竟然給我推薦你并不喜歡的東西,不過算了,你推薦的這個,我是確實喜歡。
這也算你的混蛋初見端倪嗎?我不知道,但是現(xiàn)在我想這么認為,可我當時反應遲鈍,也確實我之前沒有遇到過混蛋如你的人。
晚上自習完,你又送我回家了,那幾天我好像有些習慣這樣的陪伴。
不長的路上,走得不快,聊得開心,那時我發(fā)現(xiàn)好像我們還很有話聊。
下雪時,我們戴著帽子裹得嚴嚴實實大聲說話;下雨時,我們在一把傘下聊天,你撐傘卻向我借手套保暖,說冬天好冷。
后來我才知道,你戴過的手套那么暖,你也應該不是那么怕冷。
聊到我喜歡的書,你竟然也很感興趣,還找我借,我興致勃勃的答應,因為我實在我喜歡和人分享我的喜歡。
我們好像還挺合拍,也許有相似的喜好,當然,除了初次見面你推薦的電影,我喜歡你卻無感。
也許是我們走得太慢,也或者可能是聊天太投入忽略了走在前面的劉老師和其他同學,所以劉老師竟然走向我,挽起我的手快步走,催我天冷趕緊回家。
借給你《野火集》的第二天,你就把書還給我了,我記得那天借書給你我有激動地說著有多喜歡它,看完它會有多熱血沸騰,滿腔志趣。
你還給我的時候,舉止有多淡定,神態(tài)有多平靜。
當然,這也有可能和我們那時上課分心開小差有關。
對,那時我是這么理解的。
那時我們隨意的坐在沙發(fā)上,以各種舒服的坐姿,做聽力練習。
劉老師對這方面很隨意,并不拘泥于課堂的紀律,所以,我上身趴在沙發(fā)上,以便我能更好的寫聽力答案。
而你,不知何時悄無聲息的坐在了我附近。
當我認真地寫答案的時候,你把書推到了我眼前。
我眨著眼看著你,好奇你竟然看得這么快,明明課程那么多,作業(yè)也不少。
你翻了一下書頁,示意我翻開書看看。
我明白了你的意思,照做。卻沒發(fā)現(xiàn)什么不一樣。
我抬頭做了一個“什么”的口型,疑惑的看著你。
你可能無奈我沒有懂你的用意,只能傳來紙條:“書簽我留下作紀念了,很漂亮!
哦!原來你指的是那個心形書簽啊,我都忘了我放在里面了,拿走就拿走吧,反正我再做一個就是,這不難。
我大方的在紙上寫到:“沒關系!
然后繼續(xù)問道我最關心的話題:“書你喜歡么?”
“沒能看完,但確實是很不錯的書!
看你表揚它,我也變得很開心。
但我現(xiàn)在知道,我們的喜好這么不合拍,你其實并不喜歡它,如果喜歡,哪有不看完的道理?
那時我并不知道,然后我竟然繼續(xù)被你迷惑,被你接下來偷偷遞來的棒棒糖給收買。
你說棒棒糖是作為書簽的回禮。
無論回禮與否,無論回禮輕重,我都開心,心里覺得比糖甜。
棒棒糖到現(xiàn)在我一直沒吃,之前是不舍得,現(xiàn)在是不想面對。
糖有時是,甜的美妙,有時,是甜的膩人、反感。
和你認識將近一個月左右,我又要月考了。
月考我并不開心,考的不理想。
考前睡那么少下了那么多功夫,成績還是不理想,惱人。
考完那天自習,我一反常態(tài)沒有老老實實做題,而是趴在桌子上睡了,我確實需要補覺。
我也不知睡了多久,半夢半醒的時候感覺到了身邊有人坐下,我并不想搭理,只想繼續(xù)睡去。
但是我沒能睡著,因為我感覺到自己一縷發(fā)絲的另一端有些牽扯的異樣。
我緩緩轉動身體,透過手肘的縫隙看到你。。
我沒有繼續(xù)動,一點點私心,我想偷偷看你,一點點好奇心,想看你在干什么。
然后我看到,你的手指繞著我的頭發(fā),玩起了我的發(fā)絲。
我有些驚訝,但并不排斥,我想你應該是好奇女生的長發(fā)的吧。
我聽到教室里陸陸續(xù)續(xù)有其他人進來的動靜,然后也慢慢起身,從假寐中醒來。
你微笑著看我,詢問我睡得可好。
我也笑答:很好,很好。
確實很好,還有點甜。
劉老師看了我一眼,然后說道今天她看著我們自習。
之前老師們都是放任我們自由自習的,不知道為什么那天突然改了秩序。
不過她提出來的時候,我也沒有多在意,想著反正都是自顧自的做題,多一個少一個老師都一樣。
可是我卻沒有預料,那天完全沒法靜心做題,心里亂的就像被你纏在指尖的頭發(fā),心弦糾纏,總是浮現(xiàn)穿著襯衣的你。
是啊,我很喜歡看你穿襯衣,條紋的,格子的,純白的……
襯衣,你好像挺多的。
這也許是我能記起的,為數(shù)不多的,我們倆相似的喜好了——我喜歡看你穿襯衣,而你,喜歡穿襯衣。
課間休息,劉老師邀我們聊天。
可能是年齡相差不大,劉老師聊天的話題與我們很貼近,話題也越來越敢聊,有些同學大方的和劉老師交流起了自己的戀情。
劉老師笑著看著那同學,一副我早就看出你有女友的表情。
然后還盤問起他們的戀愛史。
我聽的津津有味。
我是沒什么話可以插嘴,這方面我沒有經驗,我一直挺乖的——家長老師眼中的乖的一項標準不就是不早戀么。
雖然我有過喜歡的男生,就像那時喜歡你,或者說就像現(xiàn)在喜歡你。但是我確實沒有雙方的戀愛經歷。
然后劉老師咳了一聲,表情突然變得有些嚴肅起來。
問起了我身邊的你:“你怎么樣,到A城來補習,那家里的女朋友怎么辦?”
原來,我對你的了解這么少,只知道你是從臨城過來補習,卻不知道你的城市里,還有一個等著你的女友。
然后我希望聽到你的什么回答呢?
否認嗎?
我不知道,因為還不及我反應過來自己想聽到怎樣的答案,你就默認了這個提問。
“有時會有短信聯(lián)系!
呵,短信聯(lián)系!
同一個手機,同一個號碼,在和我發(fā)過“晚安”之后又繼續(xù)和她聊的開心嗎?
你真是混蛋的徹底!
我不知道自己是一副怎樣的表情,還好,來自習遲到了的同學打斷了我們話題,吸引了大家的視線。
剛進來自習的同學環(huán)顧了四周,我知道她在找座位自習。
我起身收拾起自己書桌上的文具,邀請她坐我的位子。
背起書包,徑直回家。
趴在床上,大哭一場。
你怎么能這樣厚顏無恥,明明有女友還來招惹我?
你為何這樣自以為是,每個城市都要有你的曖昧對象嗎?
你如此自大狂妄,是因為你招惹的曖昧對象無一失手嗎?
混蛋如你!
所以我覺得,你能對我這么混蛋,只是因為不喜歡我,就像不喜歡的書不會看完一樣。
我恨透了曖昧!
三天,沒有去自習。
但我好像只能撐三天。
雖然心中還是討厭混蛋的你,無法原諒你的曖昧不清,但坐在教室還是不由自主的環(huán)顧四周,好像心底是想找到你也在自習的身影。
可那天,等來的不是自習的你,而是拿著抱著一箱子書走下樓的你。
樓下有接你的車。
你說,你要回去了,可能不會再回來,向我道別。
我機械的回應著“再見”。
但我真的不清楚那時我的心里到底是希望“再見”,還是“再也不見”。
說不清道不明,就不要再想吧。
如此也好,一切回歸原位,你回你的城市,陪伴你的女友,祝你高考順利。
我在我的城市,繼續(xù)做我的乖乖女,也祝我高考如意。
心里的波瀾,就讓時間與距離來撫慰吧,不相見,一定會是治愈心傷的最佳良藥,即便可能苦口難下咽。
但是都說良藥苦口啊,我信這些流傳千年的至理名言。
現(xiàn)在離你走,已經三個月了,我已經好很多了。
不會再想你想到難受時悄悄抹眼淚了。
我就是如此沒用不爭氣,好不容易體會到的也許是互相喜歡的兩情相悅,也是這樣胎死腹中。
我能忍住不哭么?那些時候我真沒做到。
也算是遇人不淑,誰人不遇到一兩個混蛋?就像我喜歡上你。
現(xiàn)在我明白,無論你也同樣喜歡我與否,我都知道,喜歡與對錯無關。
喜歡的情愫沒有開關,說喜歡了就能動情,說不愛了,就能撒手不管。
就像我明知道了你的混蛋,但還是無法自拔的喜歡了你,因為喜歡,不由我自己控制。
喜歡沒有理智,說能喜歡才去奮不顧身,說不喜歡就能毫無顧忌。
就像你明明是不可以喜歡別人的某人的男友,但你還是在我知道真相離開教室時用“含情脈脈”的眼神看著我離開——這是劉老師后來拉著我談心的時候告訴我的,因她這一句話我,我失態(tài)的在她面前哭了起來。
聽到這,我在想也許你還是沒有我想的那么混蛋,你的曖昧是因為你的喜歡,并不是無羞恥的純粹的曖昧。
她拍著我的肩膀告訴我你真的不是什么好人,要我相信她,不要被你給迷惑了,馬上就要高考了,要我一定考好。
“莫斐,聽說對面班上來了個轉校生!逼即驍嗔宋覠o休止的回憶。
“怎么這個時候轉來?”高考前很難轉到我們學校吧,不說程序上多麻煩,起碼這是能影響升學率的舉動,學校都不會太容易同意。
“是啊,所以不一定他成績有多好,但一定很有關系能耐!
我懂,成績太好原來學校不會放人,成績太差我們學校不會收人。
我聽課分心,無所圖的向教室外望去。
望向了門口,對著的是對面教室上課的同學,教室格局特殊,并不是并排安排的教室,我們的黑板與對面教室的黑板相對。
一眼看去,為何我竟看到了人群中的你,如此善于分辨。
看著你的我,看到同樣看著我的你。
呵,算了,我們倆不應該這樣,你實在無須大費周章的轉校。
無善始,如何善終?
這是我信的另一句流傳千百年的至理名言。
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