我是禮拜二的晚上被自己反鎖在學(xué)�？平虡堑牡叵率依锏�。

　　我似乎不太能融入由班級(jí)里由各種各樣的人組成的群體，而班級(jí)里的女同學(xué)似乎也不太能接納我，這種情況，就比如就像是下雨天和其他的同學(xué)走在一起，他們寧愿忍受自己的衣服被淋濕，也絕對(duì)不要到我撐著的傘底下來；或者是一起去吃午飯的時(shí)候，要是拿來的筷子里有一根有些缺陷，那么這根筷子一定毫無疑義的會(huì)被遞給我，等等。

　　然而大多數(shù)時(shí)候他們似乎更喜歡漠視我。不知是出于何種原因，這種事情好像被人看成了理所當(dāng)然會(huì)發(fā)生的，一直被大家默許著。但是，會(huì)關(guān)注這些細(xì)節(jié)其實(shí)并不是說我在計(jì)較什么，而是這樣的感覺，這樣被漠視或者有些像被孤立的孤獨(dú)感，我其實(shí)一點(diǎn)也不喜歡。

　　正是因?yàn)榇蠹叶颊J(rèn)定我是一個(gè)可有可無的存在，所以接下來連一個(gè)打算找我的同學(xué)或者老師都沒有。我曾經(jīng)在開學(xué)第一天的時(shí)候就非常鄭重其事地，把自己的電話號(hào)碼寫在紙上，遞到了每位同學(xué)或者老師手里。然而現(xiàn)在，我的移動(dòng)電話一直在衣服口袋里，安靜得不得了地待著。

　　就在這種不知道是喜悅還是難過的微妙心情中，我無聲無息地把自己反鎖在了學(xué)�？平虡菐缀鯖]有人會(huì)進(jìn)來的地下室里。其實(shí)這絕對(duì)絕對(duì)不是我自己的本意，只是等我把門在身后扣上，聽到一聲金屬碰擦的聲音后，無論用什么方法，就都不能把地下室的門打開了。

　　在我把自己反鎖進(jìn)去之前，有一位男老師往旁邊走過，他好像很詫異地看了我一眼，過了一會(huì)兒又自顧自地點(diǎn)點(diǎn)頭，走了。我打從心底里希望他以為我是哪個(gè)來幫老師拿東西的學(xué)生，而不是想到我會(huì)把自己鎖在里面。不過他能不能理解到那個(gè)意思，我就不知道了。

　　我突然想到這個(gè)禮拜二是這個(gè)學(xué)期的最后一個(gè)禮拜二，期末考試剛剛結(jié)束，再過三天，寒假就從這個(gè)禮拜六開始。并且在我還發(fā)現(xiàn)，從地下室閉合得并不好的門的縫隙里能夠看到外面發(fā)生的事情，甚至可以聽清外面別人說話的聲音的時(shí)候，一個(gè)不得了的主意浮上了心頭。

　　現(xiàn)在，只要我不發(fā)出聲音來呼救的話，知道我正靜悄悄地把自己安頓在地下室里的，只有那位路過的男老師。或許連那位老師都不算。

　　地下室的門就在出入科教樓必經(jīng)的樓梯旁邊，也就是說，每個(gè)從樓上有說有笑地走下來的人，都一定會(huì)從我旁邊經(jīng)過，只要我仔細(xì)些，說不定就能聽到那些孤立或者漠視我的人說話，也許我就能知道他們孤立或者漠視我的原因�；蛘吣茏寗e人為我的消失而擔(dān)心，進(jìn)而同情我也說不定。

　　這樣的心情矛盾而又痛苦，因?yàn)橹挥形易约褐溃M管我表面上看起來是一幅對(duì)于別人是否接納自己毫不在乎的樣子，但是心里面拼命拒絕孤獨(dú)，想要祈求別人接納自己而發(fā)出的哭喊聲，比任何事物發(fā)出的聲音都要大得多。

　　決定在地下室待上幾天以后，我就開始學(xué)習(xí)適應(yīng)這個(gè)黑暗的閉塞空間。

　　首先，是要習(xí)慣輕手輕腳的活動(dòng)。因?yàn)橐桥鍪裁磩?dòng)靜的話，說不定會(huì)引起無關(guān)緊要的人的懷疑，要是那些無關(guān)緊要的人進(jìn)到了地下室里來… …那可真是麻煩到不行了。在大家注意到我的消失并且為我擔(dān)憂之前就讓我從地下室里出去，這種事情是絕對(duì)不允許發(fā)生的。沒錯(cuò)，絕對(duì)不允許。

　　那時(shí)候我并沒有意識(shí)到一個(gè)問題，我根本沒有為自己準(zhǔn)備任何食物和水。這樣的行為似乎和自殺沒有什么區(qū)別。但是毫無根據(jù)的，對(duì)也許這么做可能可以引起別人注意，讓自己不會(huì)再受到孤立或者漠視也說不定的希冀，對(duì)擺脫某種不知道為什么一直與我如影隨形的孤獨(dú)感的希冀，在這個(gè)溫暖干燥的地氣從門縫里被吹進(jìn)來撲在我臉上的時(shí)候，在黑暗中，讓我的理智整個(gè)的休眠了。

　　外面隱約傳來說話聲，還有說不清是什么東西發(fā)出的，像水流聲一樣的聲音，已經(jīng)是過了不知多久以后。在這沉默而又無處不在的黑暗中，我忽然分不清自己身處何時(shí)何地。外面透進(jìn)來的光映在鋪著深色地磚的地面上，散發(fā)出一種冰涼的青白色。我知道這是早晨。每一天的每一個(gè)時(shí)候，光線的顏色和觸感，都是不一樣的。能夠在這變化中判斷出時(shí)間，可是只有低頭凝視著地面，走過不知多少路的我才擁有的本領(lǐng)呢。

　　出于對(duì)談話內(nèi)容的好奇，我悄悄湊了過去，聽到的是一些全然陌生的聲音。大概是其他班級(jí)的同學(xué)。

　　“… …今天雨下得好大。”

　　“嗯，對(duì)�！� …可是今天你來得也很早嘛！”

　　“喂喂你不也一樣！”

　　然后就看到兩雙濕漉漉的雨靴打地下室的門口走過，印出好長一串濕腳印�？磥硎窍掠炅耍覄倓偮牭降乃�，應(yīng)該就是外面下雨的聲音。其中一個(gè)穿白色雨靴的女同學(xué)大概很愛潔凈，因?yàn)槲铱吹剿统黾埥韥恚J(rèn)真的擦干凈了靴子上的泥點(diǎn)。

　　這可是今年的第一場(chǎng)雨啊。我想要伸手摸摸自己棕色絨面的雪地靴，想要想象自己也換下這種不經(jīng)水的靴子，換上雨靴踩著水，打一把傘，啪噠啪噠地來上課的樣子——雖然很有可能會(huì)招來別人討厭的神情。但是畢竟… …

　　畢竟也沒什么。沒錯(cuò)，畢竟也沒什么。我馬上制止了自己亂七八糟的幻想，因?yàn)檫@些幻想，會(huì)讓我在地下室里偷聽的想法和意志動(dòng)搖也說不定。

　　我做出一副思索的樣子，把手撐在左邊臉上，裝作在想著什么的時(shí)候，才發(fā)覺自己的手指不知道什么時(shí)候已經(jīng)被凍得有些僵硬了。好像不止是手指頭，還有身體的每個(gè)部位，幾乎都被凍得僵硬了。

　　地下室的門縫里吹進(jìn)來的溫暖干燥的地氣好像昨天夜里，或者是更早的時(shí)候，就已經(jīng)被雨水的寒氣侵蝕得一點(diǎn)不剩了。雨水也悄悄地浸了進(jìn)來，因此我的衣褲，包括厚重的厚外套，母親手織的，有小鹿圖案的毛衣，還有剛剛換過的內(nèi)衣，全部一件不落地濕透了�？诖锉緛矸诺煤煤玫囊苿�(dòng)電話不知道是因?yàn)楸凰诉�是電量耗盡什么的，熒光屏幕也變得一片漆黑。

　　我用前所未有的敏捷動(dòng)作站了起來，躲開了地上淤積起來的雨水。在這種天氣里把衣服弄濕的話，搞不好會(huì)感冒。那也是非常不妙的事情�？墒峭说嚼锩嫒ヒ院�，外界的聲音就似乎不能聽得那么清楚了，而且從那么多人的聲音里分辨出個(gè)別聲音的主人來，也絕對(duì)不是一件容易的事情。

　　這時(shí)候我突然覺得自己的行為是多么地幼稚和荒唐，像是小孩子過家家的游戲。我的個(gè)頭還很矮，手指也還很短很細(xì)。我還是個(gè)孩子呢！強(qiáng)烈的挫敗感和比這種挫敗感更加強(qiáng)烈的孤獨(dú)感，讓我打從心底里難過。

　　然而最讓我覺得難以忍受的，也是最讓我覺得做出這種事情的自己非常愚蠢的，其實(shí)是饑餓。

　　我已經(jīng)一整天沒有把任何東西放到嘴巴里咀嚼并且吞咽下去了。

　　恍恍惚惚中外面的太陽似乎落了下去又升了上來，地面上光線的觸感從溫吞吞的柔軟變成了堅(jiān)硬的沁涼。

　　原來已經(jīng)禮拜四了。

　　外面水流動(dòng)的聲音不知道什么時(shí)候已經(jīng)聽不到了，大概是雨停了也說不定。從門縫里滲進(jìn)來的水不知道什么時(shí)候已經(jīng)干了，可我的衣服還很濕，陰陰地透出一股發(fā)酵的氣息。地下室里的空氣變得更加陰冷了。這讓我不禁打了個(gè)寒噤，黑暗中那種溫柔靜謐的感覺，不知道為什么，消失得無影無蹤。

　　真的很冷… …還很餓。我都有些想家了。想到母親整整兩天沒有看見我，也許已經(jīng)著急地哭著，給學(xué)校打電話詢問了… …單這一點(diǎn)已經(jīng)讓我很難在這個(gè)地下室里再待下去。

　　現(xiàn)在呼救的話，會(huì)有人聽見的吧。在我再次出現(xiàn)在大家面前以后，我那位聲音動(dòng)聽的年輕女班主任，也許會(huì)流著淚跟我問好；那些一直孤立我，漠視我的存在，把我像透明人一樣處理的同學(xué)，說不定會(huì)因?yàn)槲疫@樣的悲慘遭遇而同情我，進(jìn)而稍稍接納我一些也說不定；還有我最最要好的一個(gè)同學(xué)… …很意外吧？但是我的確也是有要好的朋友的呢，想到那個(gè)總是很溫柔地對(duì)我說“我們不是最好的朋友嘛”，然后一如往常的，按著她的鬢發(fā)微笑，曾經(jīng)答應(yīng)我，要同我并肩坐在陽光下看一整天云的家伙，很有可能因?yàn)槲夷涿畹氖й櫠鴵?dān)憂兩天，我心里實(shí)在是歉疚得不得了。為了向她賠禮道歉，我決定邀請(qǐng)她去品嘗她一直向往的蕎麥面。這樣想著，我下意識(shí)地摸了摸口袋里一沓被水浸的軟爛的紙幣，那是家境并不富裕的我攢了很久的錢�，F(xiàn)在它們終于要派上用場(chǎng)了。

　　外面似乎傳來了高跟鞋敲擊地面的聲音，我咽了咽唾沫，準(zhǔn)備沖到地下室門口去呼救。沒錯(cuò)，呼救，只要大聲地用非常有感情的聲音叫救命就可以了。

　　“… …真是糟糕�！蔽衣犞饷嫒说恼勗�，想要分辨出聲音的主人來，但那溫柔而動(dòng)聽的聲音，似乎就是我的女班主任沒錯(cuò)。不過聽起來她現(xiàn)在并不高興，我暗自祈禱那是為了我的失蹤，因?yàn)槟菢拥脑挘荫R上就可以讓她高興起來。這或許是我人生中為數(shù)不多的，做得好的事情之一。

　　“你不會(huì)真的那么在意吧？我是說這種小事的話�！甭牭竭@樣的回答，我因?yàn)橄矏偠裉男呐K一下子停了停，呼吸也屏住了。這是個(gè)年輕男性的聲音，聽起來很陌生。也許是其它班級(jí)或者其他年級(jí)的老師。

　　“也不是，可是… …怎么說呢，因?yàn)榘嗉?jí)里的同學(xué)連續(xù)兩天晚自修以后沒有關(guān)掉教室里的電燈被責(zé)罵，感覺我真不是個(gè)合格的老師呢�！�

　　兩個(gè)人的腳步聲在地下室門口停住了，深灰色的陰影投到地上來，遮住我的一大半光線來源。同時(shí)我的心情也低落下來。

　　也許是一個(gè)舊的話題結(jié)束以后，需要一個(gè)新的話題接上，男老師不輕不重地踢了踢地下室的門，“對(duì)了，說來禮拜二的… …沒錯(cuò)，禮拜二的晚上，我好像看到有位女同學(xué)，跑到地下室來了。喏，就是這里。真奇怪呢，感覺不是開學(xué)的話，沒有人會(huì)到這里來吧。”

　　聽到這話，我的心臟一下子就縮小了一倍不止。感覺大腦供血一下子就不夠用了，緊張地眩暈著。

　　“還真是多慮呢，你這個(gè)人。大概是來取東西的吧？有的老師需要這里面的教具書籍什么的，是會(huì)叫學(xué)生來取的吧？說來那個(gè)女同學(xué)一定個(gè)頭挺高，所以才會(huì)被要求過來取東西，要說像男同學(xué)一樣高，也有可能呢�！�

　　“好像… …是挺高的？”男老師有些疑惑，不過他很快就相信了我的女班主任貌似合情合理的推測(cè)，“的確挺高的吧？像我一樣高也說不定�！�

　　透過門縫，我還看到他很夸張地踮了踮腳尖。

　　“看嘛�！蔽业呐嘀魅伟l(fā)出了一聲善意的嗤笑。

　　“要我說那個(gè)讓學(xué)生到這種地方來取東西的老師，八成就是你呢�！�

　　“真是的… …啊，好像忘了點(diǎn)事情。我今天還得填學(xué)生的缺席記錄呢… …”

　　“這個(gè)… …是哪位同學(xué)請(qǐng)假了么？”

　　外面?zhèn)鱽韲W啦啦翻動(dòng)紙頁的聲音，大概是我的女班主任在翻看記事本，“嗯，是… …不對(duì)不對(duì)，是誰呢… …”她用我所熟悉的，那動(dòng)聽的聲音念出了一連串名字，沒有一個(gè)是我的。

　　“那是什么原因呢… …哎呀，抱歉，我好像問了不該問的東西。”

　　“不，沒什么關(guān)系。說來是生病么… …也許？我都沒有好好聽她母親的電話… …當(dāng)時(shí)正在沖咖啡嘛，手忙腳亂的�！�

　　然后兩個(gè)人都非常適時(shí)地笑了。

　　我的女班主任本來就是個(gè)愛笑的人，這時(shí)候會(huì)笑出聲來也無可厚非。但是，她的笑聲讓躲藏在地下室里的我迅速怔住了。與我僅僅只隔了一扇門的外界，似乎還根本沒有意識(shí)到我的消失，或者對(duì)我的消失不以為意。

　　剛才還非常強(qiáng)烈的，想要呼救，想要逃回外面的光明之下的心情，一瞬間就消失得無影無蹤了。

　　就是這樣的感覺吧，我從來裝作無所謂，實(shí)際上卻在乎得不得了的感覺… …想要哭喊著祈求別人接納自己，注意自己的感覺。一直以來，我被外面世界里不同的人和事組成的群體默默排斥著，而我也完全不懂得融入的要領(lǐng)，只能在一旁獨(dú)自擺弄自己的手指頭。明明自己很害怕被漠視，或者被排斥被孤立，卻依舊拿不出勇氣來努力與別人接觸，心甘情愿地?fù)?dān)任著被所有人漠視的角色，然后為這樣的不公平待遇而哭泣。

　　是啊，也許老師她還不知道吧，老師她怎么會(huì)知道呢？每天在大家走進(jìn)教室之前把所有電燈打開，在大家離開之后又把所有電燈的旋鈕都轉(zhuǎn)到關(guān)閉狀態(tài)上的人，正是永遠(yuǎn)低著頭，小心翼翼地走路的我。但是我最后離開并不是因?yàn)閯e的什么，而是因?yàn)槲彝耆欢酶龅降耐瑢W(xué)交談的技巧。我只有悄悄逃避。

　　那位男老師也不會(huì)注意到吧？那天他看到的，跑到地下室里去的分明是因?yàn)閭�(gè)頭矮小還被人嘲笑過的我，根本不是什么個(gè)頭像他一樣高的女同學(xué)。我的存在，就是這么容易被模糊的東西。

　　到這個(gè)學(xué)期的最后一天，也就是禮拜五那天，我已經(jīng)連站起來的力氣都沒有了。朦朧中，我的眼前似乎一直漂浮著一片青白色的光。

　　大概中午那會(huì)兒，我突然發(fā)現(xiàn)一具蛾子的尸體，就在地下室的門縫旁邊，陽光剛好照得到的地方。它灰色的翅膀已經(jīng)枯萎了，但尸體還是固執(zhí)地待在正午溫暖的陽光底下。我想要幫助它，讓它可以在一個(gè)黑暗的地方更好地安眠，可是我才碰到它，它的鱗翅就像無聲地反抗著我一樣，碎成了一對(duì)細(xì)小的灰末。

　　“對(duì)，對(duì)不起�！蔽一琶Χ秳�(dòng)手指，想要把沾在手指上的，屬于那只蛾子的翅膀的灰末還給它，讓它完完整整地躺在陽光底下�？墒窃趺匆矝]辦法把那些灰末抖下來了。

　　我瞪著它，忽然怎么也控制不住自己，嗚嗚地哭了。

　　諸君，在這里，我也要給諸君說一句抱歉。

　　因?yàn)榇驈囊婚_始，我就在說謊。說謊的人是可恥的，而我這個(gè)可恥的人，現(xiàn)在想要求得諸君的原諒。

　　我根本就不是無意被自己反鎖在地下室里的。正相反，是因?yàn)橐环N，在我看來應(yīng)當(dāng)算作被背叛后的痛苦驅(qū)使的愚蠢行為。

　　那天在校園里，我正低頭看著地面上的陽光移動(dòng)的軌跡的時(shí)候，一片陰影遮住了光線。

　　那是兩個(gè)手拉著手走過的女孩兒。

　　其中一個(gè)是短發(fā)，個(gè)子挺高，走路的時(shí)候下頜微微地收進(jìn)去一截，上眼皮抬得比誰都高，這樣子看著眼睛會(huì)比實(shí)際大上許多。同時(shí)她的嘴巴輕輕地抿著，做出一副純潔而可愛的樣子。有這樣的習(xí)慣的人，整個(gè)校園里我只認(rèn)識(shí)一個(gè)，就是坐在我斜前面，與我關(guān)系非常糟糕那位的女同學(xué)。

　　另一個(gè)… …另一個(gè)我沒有看清臉。但是她的投影，是我熟悉得不得了的——一只手按著一邊鬢發(fā)，微微地偏著頭的投影，我看過不知道多少次。平日里我們也這樣拉著手走在一起。

　　“… …你不知道吧，哎呀… …那家伙真是很不知趣呢。”

　　“啊，你是說… …”然后我的名字被準(zhǔn)確無誤地說了出來，“你其實(shí)是被她邀請(qǐng)你吃的東西和送的飾品誘惑得暈頭轉(zhuǎn)向了吧。不過她吃東西的口味和挑飾品的眼光，真是好得出人意料呢。呵呵呵�！�

　　“喂喂瞎說也是要負(fù)責(zé)的！我們才是最好的朋友吧… …”

　　一種脆弱的東西在我胸腔里，瞬間就碎裂了。像是被列車碾碎的玻璃制品破碎那樣，發(fā)出痛苦的哀鳴。

　　她們并沒有注意到一直縮在一旁的我。臃腫難看卻每個(gè)人的都一模一樣的校服成了我最好的掩護(hù)。想象著她微笑的面孔，我不禁覺得眼睛刺疼，難過得不能自抑，把臉埋在手心里，無聲的哭著。眼淚從手指縫里漏下來，在地上泅開成霧一樣的東西。如果我手里有一本厚厚的書籍的話，沒準(zhǔn)我會(huì)用書脊狠狠地敲她的腦袋，看她是不是真的是這樣一個(gè)，能夠毫不愧疚地欺騙別人的家伙。

　　就是因?yàn)檫@樣令人沒有勇氣接受的原因，我不敢去質(zhì)問為什么，唯一的發(fā)泄就是把那堆我攢了很久的錢撕成了碎紙片。然后一個(gè)人躲起來，幻想出一幅她為了我而擔(dān)心的虛假情形，幻想出一幅等我平安回去以后，兩個(gè)人一起吃蕎麥面的虛假情形，在這虛假的情形所給我的慰藉中自己欺騙著自己，希冀她也許會(huì)注意到我的消失，為我感到擔(dān)憂。

　　但我或許的確是高估自己了。

　　不止是她，包括其他同學(xué)，包括所有所有的人，包括這整個(gè)外面的世界，對(duì)我的消失甚至不以為意，更不要說感到擔(dān)憂了。就像只是曾經(jīng)我的女班主任說過一句“你真是個(gè)孤僻的孩子呢，但是沒關(guān)系，老師啊，會(huì)一樣地關(guān)心你呢”，我就滿懷幸福地，自然而然地誤解為老師一定會(huì)比關(guān)心其它同學(xué)更關(guān)心我�？墒沁@樣真的不是我一廂情愿的臆想么？但是為什么，究竟是為什么，我因?yàn)楣陋?dú)而想要發(fā)出呼喊，卻沒有人用心地聽；我用幾乎嘶啞的聲音哀求，哀求著希望得到真正的接納，卻總是被人用虛假的情意拒絕。

　　我曾把自己總是不被別人接納的原因，歸結(jié)為我太容易把別人說的話當(dāng)真了。玩笑話也好，假意的客套話也好，我都會(huì)認(rèn)真地對(duì)待。就是因?yàn)檫@樣一個(gè)較真的性格，我才漸漸地被排斥，被孤立，被漠視。

　　因?yàn)椴恢涝撊绾伪鎰e別人說的話，漸漸的不敢與人交流的我，已經(jīng)被嘲笑了不止一次了。所有的嘲笑都讓我覺得，在這個(gè)滿是謊言與虛偽的世界上生活，還依舊保持對(duì)別人的相信，對(duì)別人的話全都想要作出積極的回應(yīng)的我，已經(jīng)讓謊言弄得遍體鱗傷了。但是我并不明白，像這樣毫無條件地保留對(duì)別人的相信，真的有錯(cuò)么？

　　我是那樣地憧憬啊，憧憬著有一天，在陽光下，能有一個(gè)真心實(shí)意地，滿含著感情呼喚我的名字，來自朋友的聲音。就算那個(gè)呼喚我的人，不幸像我一樣，不知道該如何與人交流，我也一定會(huì)牽著她的手，和她并肩坐在陽光下，看一整天的云。

　　我真的，已經(jīng)很努力了。

　　… …好困，真的好困。

　　即使眼前像是有一團(tuán)白得發(fā)亮的光，我也沒有辦法把眼睛睜開了。

　　我努力朝著門縫邊透進(jìn)來的光靠近，裝作我也是只固執(zhí)的蛾子。它寧愿被陽光灼燒而死也不愿躲到黑暗的地方去，而我… …我希望我也能在陽光下奔跑微笑，像別人一樣，像每個(gè)人一樣。這種權(quán)利，這種待在陽光下的權(quán)利，一定是每個(gè)人都有的，我想一定也不會(huì)例外。

　　懷抱著這些說出來就會(huì)不靈驗(yàn)的愿望，我很安靜地，把手埋在臂彎里，睡著了。我想呼救什么的，還是等我睡一覺以后，第二天再說吧。對(duì)了，等到回到外面的光明底下以后，我還得把我的移動(dòng)電話送去修理呢。

　　我忘了明天是禮拜六，是寒假的第一天。

　　THE END

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