在這個充滿銅臭的城市里，每天都重復(fù)著同一種節(jié)奏，上班下班，工作吃飯睡覺。獨自走在喧鬧的城市街頭，心里總有一種孤單的寂寞，想哭的沖動。隨著人群涌動，我只是漫無邊際的走著，不知何去又何來。
　　天氣真好，太陽好大，陽光照射在身上是暖和的，但是心里卻是冷得發(fā)顫。我的臉上沒有淚，只是心在哭，淚流到了心里，苦澀得令我忍不住皺眉。但是卻沒有人知道，也沒有人會在乎，我只是默默的在自己的角落里蜷縮，舔舐著無法愈痕的傷口。
　　朋友曾問過我，為什么每次看到我的時候，我都是在笑。我說，沒什么呀，只是想笑而己，喜歡笑。我真的，真的很喜歡笑嗎？我也常這樣問自己。常常毫無理由的大笑著，笑得連眼淚也出來了，笑得喘不過氣也還是在笑著。我想，我只是不想哭吧，不想在他們面前哭，不想讓他們知道我的悲傷，所以我只能笑，大笑著來宣誓我的快樂，大笑著來掩飾我的眼淚。
　　朋友也常說我太單純，我聽了這話，卻總是忍不住要發(fā)笑，我不是單純，而是愚昧，我常弄不懂這個世界，常迷失在它的假象之中，走不出迷霧般的幻想里。我是個不善于偽裝的人，討厭帶著虛偽的面具。我傷害了他們，卻還要假裝不知道，我是個可惡的人。曾天真的以為，只要我不期待，就不會看到失落�？墒�，我卻真的有失落，在沒有看到陽光的時候，在沒有力氣扯動嘴角的時候，在黑暗突然降臨的時候。
　　很多時候，我總以為我無所謂，我總是認(rèn)為自己膽子很大，也總是告訴別人我不怕�？墒�，很多時候，我都是一個人躲在被窩里發(fā)抖，做著可怕的惡夢，然后哭著醒來。這時，我才發(fā)現(xiàn)，原來我并不勇敢，我只是害怕承認(rèn)。我總是嘲笑鏡子里的自己，問自己，為什么要活得這么累，這么狼狽？而鏡子里的我，總是張狂的笑著，笑著……
　　很多時候，我都把自己最開朗的一面呈現(xiàn)給朋友，總是笑著說話，笑著傾聽�？墒�，我的心里卻是消沉的，它曾經(jīng)向往死亡的解脫，它曾經(jīng)千瘡百孔的流著血，它曾經(jīng)每天重復(fù)的哭泣，它曾經(jīng)倔強的不肯面向陽光，它曾經(jīng)是黑暗的深淵，它曾經(jīng)是絕望的懸崖。很多時候，我常�？刂撇涣宋业男模３＞湍菢踊秀敝咧咧�，不去看車流來往，就這樣迷茫的走著，潛意識里，希望就這樣被車撞飛，讓靈魂自由如風(fēng)。
　　我總是不善言語，不善與人交談，只有文字可以讓我感到稍微的安心。我可以隨心所欲把想說的話從筆尖流出，可以毫無顧忌地和沒見過面的網(wǎng)友亂侃，開無傷大雅的玩笑。卻不能自如的和人交談，我總是劣拙于人與人之間的交流，也許，我是自卑的。一直很懷念那些離開的朋友，因為誤會，因為矛盾，也因為距離，就那樣形同陌路了。我一直是個很懷舊的人，總是莫名的想起以前，然后莫名的感傷，莫名的失落，莫名的失眠，一夜碾轉(zhuǎn)。
　　有些傷害會一直存在，永遠都沒有結(jié)束的一天。不是我不想結(jié)束，而是我的自尊心不容許我示弱，更不容許我說后悔，對不起這一句話我只能深深的埋藏在心里。信心總是被殘酷的現(xiàn)實瓦解，讓我從來都不敢期待什么，害怕落空后的失望。奇跡是我想要尋找的，夢想是我收藏的，自由是我渴望的，然而我卻選擇了逃避。我無力承受那付出后的代價，更無法堅持那漫長的等待。我只是個懦夫，害怕付出沒有回報，害怕得到又失去。
　　慢慢的脫離了最初的夢想，溶進了這個冷漠的城市。再也想不起曾經(jīng)的誓言了，再也回不到最初的起點了，早己找不到回去的路了。而前面的路正張大著口，等我自投羅網(wǎng)，然后被吞噬，被侵蝕，被同化，最后再也找不到最初的我了。一切都變得虛偽而又黑暗,這個城市就這樣空虛的、悲哀的上演著一幕幕的悲劇，然后沒有人哭泣，也沒有嘲笑，大家都面無表情的冷眼旁觀。
　　我想,也許生命就是為了來實踐殘酷的。

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